GIO'S Blog stupidities

Sondagem

2007-11-19T11:13:00.000Z

Como estão sempre a acusar que o meu blog é só para palhaçadas, eu decidi fazer uma pequena sondagem séria… Aliás, muito séria!

Para isso peço aos meus amigos bloguistas que se prenunciem quais são as coisas que mais temem ao envelhecer…

1- Perder o Cabelo?
2- Perder os Dentes?
3- Perder o Juízo/Sacanagem?
4- Perder a sua arte no Desempenho? ;-)
5- Perder a Virgindade??...
6- Perder a casa para o fisco?
7- Perder os inimigos, que vão mais cedo?
8- Perder a série da Floribela?
9- Perder a chave do bar de casa?
10- Perder!? Já não tenho mais nada para perder? Mas se encontrares uma mala com uns milhões de euros são meus…

A Era do Pêlo Encravado.

2007-10-10T03:43:00.000Z

Acabaram as férias… E entramos na estação do pêlo encravado!
Sim, aquela fabulosa época que tanto ansiava-mos que entrasse… a tal que se avizinhava para podermo-nos enfrentar o Inverno em grande estilo...
Acabou o verão… os corpos torneados e bronzeados… Os dias em que eu espanejava o meu corpo de sonho, digno de uma estatua de Miguelangelo nas praias de terras lusas… as ditas férias!!... E começa a altura de nos desleixarmos com o nosso corpo e escondermos as nossas vergonhas, deixamos crescer as pelugens com o objectivo de sobreviver no Inverno tenebroso que se adivinha, comemos um pouco mais como se fossemos uns ursos prontos a hibernar 20 anos… ou seja… as férias das propriamente ditas férias!... Aquela tal época que ninguém fala, mas todos se queixam… Sim, porque se formos constatar os factos, acabamos por:

- Discutirmos com toda gente porque precisávamos de mais férias.
- Comemos mais despreocupadamente, porque ninguém nota nos 5 numeros acima quando temos a gabardina vestida.
- Menos dias de depilação porque faz frio e precisamos de pelos… muitos e em todos os lados. (Cuidado com os pêlos encravados, são inimigo púbico! E não publico.)
- Discutirmos com toda gente porque precisávamos de mais férias.
- Queixarmo-nos dos gases que as castanhas assadas nos dão… (São piores que o Gás Sarin.)
- Refilarmos com o Pai Natal, do seu consumismo estúpido.
- Discutirmos com toda gente porque precisávamos de mais férias.
- Passarmo-nos com a roupa que cheira a mofo e já nos serve. (Chorar pelos Saldos.)
-Refilarmo-nos com o Sócrates porque é que não existem feriados em Março. (Nem um Santinho sequer nos ajuda…)
- Discutirmos com toda gente porque precisávamos de férias.
- Esganarmos o Coelho da Páscoa, porque as suas amêndoas de chocolate fazem-nos prisão de ventre.
- Chamarmos nomes ao espelho porque à meses atrás via-se um Deus Apolo no espelho e agora vê-se o Urso Misha. (Atenção não partir o espelho! Ele não tem culpa! Precisa apenas de um Upgrade… ver ginásios.)
- Discutirmos com toda gente porque nunca mais vinham as férias.

Ou seja… Esta não é a Era do Aquários… Mas sim a Era do Pêlo Encravado! Topam?

O Verão…

2007-08-13T12:46:00.000Z

Chegou o Verão!...

Como é agradável ir de toalha aos ombros, para tentar encontrar dois metros quadrados de espaço livre na areia… de preferência sem paus de gelado, papeis, ou as terríveis beatas que assolam o nossa areia... que agradável, não é? Irmos de preferência à 14 horas para nos certificarmos que chegamos ao final da época balnear com um bronze muito superior ao do Francis Obikwelu… Nada como um belo dia de praia após um belo almoço de dieta… tipo um cozido à portuguesa (que é só carninhas cozidas e legumes…) e depois ir nadar para o mar para desmoer o almoço…
Não podendo faltar como é obvio os “Cristiano’s Ronaldo’s” que tanto insistem em mostrar os seus dotes futebolísticos em campos de 2 por 3 metros… e rematam as bolas como se estivessem a jogar rugby, certificando que ainda poderão acertar em mais alguém…
Como se isto não bastasse num belo dia de praia, o que me dizem de após tudo isto chegarmos ao nosso carro que esteve todo o dia ao sol (como manda a lei!) e sentarmo-nos naquele banco a escaldar, e agarrarmo-nos ao volante que se encontra a alguns 200º C. para irmos a refilar com o carro nos primeiros 10 km…

Por outro lado…existem algumas miúdas que levam o fio dental, e tambem fazem topless…

Ok, por mim já justifica tudo…

E VIVA O VERÃO!...

Se eu fosse a Britney Spears…

2007-07-10T03:21:00.000Z

Este fim de semana estive num agradável bar de Karaoke, ou como eu lhes chamo, a casa dos horrores!

Tinha estado a assistir um fabuloso concerto de Jazz, tão fabuloso que senti a necessidade de descer à terra… Por isso o melhor caminho para sair de tal astral seria óbvio! Contaminar-me com uma saída a um bar de Karaoke! Assistir ao degredo da imagem humana em forma musical, e que os portugueses fazem tão bem…
Como referi, a noite estava a correr da melhor forma possível; tinha estado num fabuloso concerto de jazz, a companhia… a excelente companhia, a garrafa de gin que não tinha doseador (por consequência deram-me um três doses de Gin pelo preço de um), a musica bem agradável, a voz do homem do Karaoke que até soava muito bem… até aqui tudo bem!!! Mas depois… Tudo se iria desmoronar!
Eu sei perfeitamente que quando entro num bar Karaoke, não vou ouvir propriamente a Sarah Vaughn ou a Eva Cassidy, mas por amor de Deus… Mundo tende tino!!! Eu até entendo o pessoal demasiado bêbado que pega no microfone, e que julga que está agarrado ao chuveiro a cantar… E os grupos… que são uma metamorfose de cantares alentejanos a cantar death metal, com o Coro de Santo Amaro de Oeiras a cantar Zé Cabra.
Mas… e o que dizer daquelas meninas que se continuam a iludir a elas mesmas, a pensar que cantam tão bem como a Cristina Aguilera, e conhecem todas as musicas da Withney Houston que as permite estar no mesmo nível que elas… hehehe… Ou até como se pode observar pelo tiques gestuais que o nosso Marco Paulo utilizava como imagem de marca. É simplesmente divinal!!!... Mas como seria de esperar, a voz e os gestos não fariam sentido sem os seus vestidos e adornos artísticos… Calças descaídas a soltar o belo do pneu’zito, o salto alto para passarem de 1,30m para 1,36m, o Top para sufocar as “gémeas”… enfim… até poderíamos dizer que tal imagem seria para fazer entender os surdos o modo como cantam… (Eles que descansem que o espectáculo seria idêntico às suas imagens).
De facto todas as pessoas se devem divertir, e de todos os modos possíveis ;-)
Mas tende moderação minha gente… Se não sabem cantar, cantem musicas da Chiquita, Ágata, Romana, Ana Malhoa, etc… Porque deste modo ninguém irá estranhar a falta de afinação, ou os excessivos vibratos. Porque está associado à imagem… Se ainda assim sentirem vontade de cantar musicas da Celine Dion, lembrem-se que existem pessoas carenciadas, sensíveis, e por vezes extremamente depressivas no bar… e por uma nota musical dessas, podem mesmo sentir motivadas a saltar da janela (como foi o meu caso), partirem uma garrafa na cabeça, ou em casos mais avançados sentarem-se na sanita de uma casa de banho masculina no final da noite… Para limpar os pingos... Com a esperança de contrairem inumeras doenças...

Somos todos lindos, e tal… e temos todos muitos dons, etc… Mas certos dons em algumas pessoas devem de ser guardados para elas mesmas… Tal como as cantorias, porque recordem-se que poderá ter o efeito de as pessoas apaixonarem-se, a animarem-se, comoverem-se, alegrarem-se… mas também de as levar ao suicido!!!

Sejam o melhor segredo do mundo… e… Calem-se!!!...

(Este foi o discurso que o Porteiro me deu no final da noite, depois de me ouvir cantar…)

ahahaha...

Tambem quis ser um...

2007-05-31T20:01:00.001Z

Quando era pequeno (tipo à 3 ou 4 anos atrás…) tinha como quase todas as crianças aquele fascínio enorme por ver séries na Tv… Mas como todos sabemos, a alguns anos atrás a situação não era como é nos dias de hoje… não tínhamos os quinhentos canais de animação tipo: disney, nickelodeon, panda, cartoon channel… etc…
Tínhamos antes, dois belos canais recheados de grandes séries! E que as absorvia como se fossem o último episódio sempre que as obrservava.
Quem não se lembra das fabulosas séries: Galáctica, Buck Rogers, Os 3 Duques, O Automan, e…

OS JOVENS HÉROIS DE SHAOLIN!!!!...

Esta fabulosa série que me atraiu às artes marciais e me deixava sempre tão excitado depois de a ver, que acabava sempre por andar a “jogar à porrada” com o meu irmão e primo mais velho. E claro… a brincadeira acabava sempre com choro… Mas isso eram apenas pormenores…
Esta fabulosa série tinha coisas que me eram muito atractivas e que acabaram por ser verdadeiras desilusões… Como eu reparava na série, todos os chineses/lutadores de Kung Fu, tinha sempre as sobrancelhas arranjadas com cara de mau… ou os cabelos… que eram sempre rapados ou estupidamente grandes… ou aquelas fabulosas tranças que davam sempre para desferir um fabuloso golpe à meia volta…
Mega desilusão!!!... Foi o que senti quando estive em viagem na China. Tinha sido defraudado durante a minha infância… Afinal os chineses tem todos meio metro de altura, e tem mais verrugas na cara do que cabelo… E as chinesas são tão… mas tão feias… não tinha nada a ver com aqueles docinhos de babes que apareciam na série…

Por isso hoje deixo-vos o genérico inicial desta fabulosa série, que me é muito querida…
E… ainda me dá vontade de andar de novo à porrada com o meu irmão e primo… Porque sim… Agora sou muito maior que eles… heheheh…

Dias Dificeis...

2007-05-22T23:17:00.001Z

Que raiva!!! Que raiva!!! Que R-A-I-V-A!!!...

Existem dias no calendário que devem de estar já destinados para…”Dia de Santo Vou-te Lixar”

Hoje de manhã tinha sido lida a minha sentença pelo meu fabuloso Big Ben da mesa de cabeceira… Estava atrasado… o meu Big Ben (que tem as horas tão certas, que só ele no mundo é que sabe…) Preferiu ficar no fuso horário da Guatemala. Esta super atrasado!!! Corro para um mega duche, de água já a puxar o frio… Porque o gás das novas bilhas maravilhosas da Galp, as tais das miúdas, levam muito menos gás… mas muito menos… e o esquentador para se vingar de tal traição, parece que me deixa a água ainda mais fria que a Groenlândia.
E assim já tesinho, começo por me secar a uma tolha de tamanho de bidé… porque tinha deixado todas a outras arrumadas no armário (onde fazem falta… e lembrem-se que foi tudo á pressa), após estar agora seco e de ter espremido a toalha umas 15 vezes, ia finalmente me vestir!
Vestidinho com aquelas roupas fashion da moda (hehehehe) decido, já que estava atrasado, vou beber um copo de leite tipo o Flash… E aqui é que tudo me ia ajudar… a piorar…

Expliquem-me uma coisa… eu cresci a beber o leite do dia Ucal… aqueles pacotes maleáveis… feitos para serem abertos com os meus dentes caninos…
Mas toda a minha fisionomia agora é diferente, e por isso decidi manter o meu corpinho danone, e beber o leite Matinal…
Mas… estas tampas… estas evoluções da ciência… estas malditas aberturas fáceis…
Fáceis???... Fáceis para quem???... Para quem as corta com uma faca ao meio???...
Como devem de ter entendido… aquele maldito alumínio que fica por baixo da tampa não quis sair… como é raro acontecer…não é? Então como é mais cómodo, tive de pegar numa maldita faca, para me ajudar nesta “abertura fácil”… e o leite teve o descaramento de sair por esta abertura tão fácil, directamente para cima da minha camisa e calças…

E nesse momento como devem de calcular tudo passou pela minha cabeça…
Depois vieram as expressões…

Até as malditas vacas foram de novo baptizadas…

As malas das mulheres... São o saco do Sport Billy!

2007-05-17T21:06:00.000Z

Escrevia o post anterior… e lembrei-me… Existem mulheres que fazem das suas malas uns verdadeiros sacos do Sport Billy… Quem não se lembra dele? Este belo moço que tinha um saco cheio de tudo o que se possa imaginar… até carros, e motas guardava no seu famoso saco…

Não há muito tempo, enquanto eu estava a fazer um trabalho, foi necessário um alicate… Um daqueles alicates universais grandes para fazer trabalhos manuais… e eu fiquei em pânico porque não tinha nenhum por perto… Mesmo que pensasse que era o MacGyver, e arranjasse uma solução improvável…
Para minha surpresa, uma mulher disse-me que andava sempre com um na mala!!!...

Ok!!! As malas das mulheres são de facto maravilhosas, porque tem tudo o que possamos imaginar, ou até mesmo o que não imaginamos que fosse possível!

MAS UM ALICATE??? Seria para arranjar as sobrancelhas?...

Enlace…

Mas melhor que tudo isto, é que nestes verdadeiros sacos de Sport Billy que elas transportam, ainda conseguem arranjar espaço para levar as nossas coisas… Nomeadamente, carteira, telemóvel, e chaves do carro quando saímos de noite…

Mas que maravilha!!! E viva as mulheres!!! E as suas malas de Sport Billy!!!

Gio Ronaldo...

2007-05-17T20:48:00.000Z

Os meus amigos não desistem de mim…

Ainda esta semana tive mais um convite para ir jogar futebol… ok, sei que não sou nenhum Cristiano Ronaldo, mas reconheço que tenho algumas habilidades na arte do futebol! Mas certo dia, quando decidi em seguir a música, parei por completo de evoluir no futebol (pelas lesões e tempo envolvidos…) Mas mesmo assim, alguns amigos insistem… mesmo quando eu decidi que futebol é mesmo pela palhaçada…
Mesmo apesar de ver o Oliver Tsubasa, e deste ser uma referencia para mim neste desporto máximo (sempre adorei esta expressão! Mas nunca tinha encontrado um sitio para a colocar… adiante…)
Sim!... Eu agora sou o gajo que quando vejo alguém que corra mais que eu, simplesmente puxo-lhe os calções para baixo… ou faço-o tropeçar… mando-me para o chão a pedir penalti, mesmo que esteja a meio do campo… ou simplesmente espero que o prémio de jogo seja sempre um prego e uma ‘mini’… de preferência várias… pelas calorias gastas… Sabem… esse Isostar é bastante maléfico!!! É do ‘demo´!!!... Nada que os senhores da central de cervejas não saibam… hehehehehe…
Mas reconheço que o mundo, não esteja ainda preparado para o meu extremismo… porque certa vez um guitarrista o Zé (rival! Ahahaha) estar a jogar comigo, e após se ter aleijado a sério num joelho… e mesmo apesar de ambas as equipas estarem e profundo silencio, eu lembro-me de começar a cantar-lhe os parabéns como se fosse uma Diva… Porque mesmo aleijado era também o aniversário dele!!!... Não fui bem aceite…ahahahah
E vós? Sois também uns fanáticos dos desportos? Ou agora tudo é motivo de palhaçada? Como eu?

Cid, o MITO

2007-05-11T21:26:00.000Z

Ok!!!

Já não posso mais com tantos comentários relativamente à foto do José Cid!

Portanto a todas as mulheres que estejam a fazer dieta, aproveitem bem o ver todos os pixels desta foto, pois de certo que irão esta noite para a cama sem qualquer tipo de fome, porque isto é de facto abismal!!!

A todos os leitores Gay's do meu blog, se é que os há, aproveitem mais esta foto para os vossos momentos intimos de prazer pessoal!!! (ainda que não acredito que seja possivel... mas ok!)

Estou a sofrer!!!...

2007-05-10T07:26:00.001Z

Ultimamente após tantos ensaios e dependência de musica, estou a dar por mim a passar por uma verdadeira diarreia cerebral… oiço tudo o que é de mau e de mais vulgar possível…
Por isso mesmo, como bom Português que sou, quando estou mal, tento arrastar os outros comigo… Por isso compadeçam-se de mim, e vejam também este magnifico vídeo,

FAVAS COM CHOURIÇO – by José Cid.

(A letra da musica, e as representações são cá de uma classe!!!..)

Desculpem!

2007-04-22T18:04:00.000Z

Tanto tempo fora… é como diz muito bem o Olelas, tenho estado atarefadíssimo com musica… ensaios… outros projectos… tanta coisa… que nem sobra um pouquinho sequer para me vir lamentar no meu blog.
Mas enquanto não estou a ensaiar musicas, ou estou apenas a trabalhar no laboratório tenho hábito de ouvir muita rádio…para me forçar a ouvir coisas um pouco mais actuais… E esta semana enquanto escutava o Andret Sardet no seu antigo êxito rebuscado, “O Feitiço”, prestava atenção á letra… e imaginava… como é que as pessoas encaram esta musica como uma balada de amor… Porque ele diz constantemente que foi um feitiço que a fez apaixonar assim tanto por alguém… Mas então porque teria de ser um feitiço? Provavelmente porque ela era tão feia, que naturalmente alguém nunca iria sequer se interessar assim por uma monstruosidade destas… De facto, isto é uma imagem linda! Imaginem dizerem a alguém de quem gostam que estão apaixonados por ela, mas é só por causa de um feitiço! Porque se não estivesse assim “cego” nunca iria estar com tal aborto andante. É mesmo romântico!
Mas melhor que este só mesmo o João Pedro Pais, o cantor sem cartilagens nas orelhas… (já repararam que ele tem as orelhas sempre tapadas?) As letras do Poeta João Pedro Pais, é do mais dignificante para as mulheres possível! Não dizes nada! Estás calada! Não sabes nada! O trem arranca depois das três, estás atrasada! Não vês um gajo como eu! Não há ninguém como tu!... Pudera! Com tantos defeitos deve de ser deficiente! Surda, muda, cega, atrasada mental… mesmo como ele deve de gostar…

Por favor! Se virem por aí alguém com jeito para escreve umas letras de canções, Não falando de Sérgio Godinho, Carlos Tê, Pedro Homem de Melo, e mais alguns… por favor! Não perca os seus projectos!

E não se deixem contagiar com esta falta de gosto na escrita!

Páscoa...

2007-04-05T09:34:00.000Z

Porque é que as pessoas nos dizem… boa Páscoa!

Boa Páscoa?? Como assim? Boa Páscoa???... Não quererão eles desejar antes bom feriado? Ou para aqueles milhões que se deslocam para o Algarve, boa viagem? Ou boas bebedeiras? Com muito boa sorte para não apanharem policia na estrada? E passarem completamente ao lado de tudo e de todos?
Eu sei que sou um pouco pessimista, e enervo-me com tudo o que geralmente alegra a grande população… Não gosto do Carnaval, porque prefiro andar vestido de palhaço durante todo o ano. Não gosto do “espírito natalício”, porque as pessoas ainda não se aperceberam que os verdadeiros sentimentos devem de ser uma constante durante o ano, e não apenas nos últimos 15 dias de Dezembro. As pessoas festejam o 25 de Abril e adoram o feriado, especialmente quando tem pontes com os fins de semana, e depois votam no Salazar… E agora a Páscoa… Desejam boas festas, desejamos muitos doces tipo ovos de chocolate… Mas que raio de coelho é que “defeca” um ovo de chocolate?
E as amêndoas? Mas que raio? De onde é que elas aparecem?? Especialmente aquelas que o pessoal diz… “-Só gosto das amêndoas de chocolate!!!...”
Pois… amiguinhos… Tal como o Pai natal… por mais incrível que pareça, não existe! (acabei de destroçar corações…)
As ditas Amêndoas de Chocolate não existem… Porque se são de chocolate… não são de amêndoa, certo? Portanto ou são drageias de chocolate, ou são amêndoas revestidas a chocolate!
Mas o mais ridículo, que apesar de inocente, são os familiares que nos dizem com uma nota no bolso: “-Pronto! Toma lá! São as tuas amêndoas!...” ok… nem de chocolate são… e nem sequer querem perder tempo de nos comprar mais umas cuecas, para evitar a violência que já é receber os quinhentos packs na noite do natal…
Para quem não sabe a Páscoa, e escrevendo por linhas simples:
Páscoa vem do o nome de Pessach, que em judaico significa passagem, nesse caso da escravidão à liberdade. Quando o povo hebraico bazou da escravidão do Egipto. (quem não viu o filme 10 mandamentos com o Charles Heston?) E mais tarde com a morte de Jesus Cristo que representa o fim dos tormentos, e a sua ressurreição simboliza o início de uma vida nova, iluminada e regrada pelos preceitos de Deus. Para alguns apesar da ressaca o domingo de Páscoa também deveria de marcar a passagem da morte para a vida, e das trevas para a luz. (E não! Não era com Gurosan!)
Hoje, o domingo de Páscoa representa uma oportunidade de fazermos um flashback nas nossas vidas, e estabelecermos um ponto de recomeço, de sermos melhores (não sacanas), e de sairmos do "Egito".

É lá isto hoje quase parecia a eucaristia dominical…

Desculpem o meu desabafo! Mas isto dá-me nervos… o pessoal gozar os feriados e sem saberem porquê…

Muito menos porque fazem como o 25 de Abril… e escolhem o Salazar…
Gozam a Páscoa e não escolhem ser como Jesus.

Os buditas que me perdoem o post! E os ateus que se calem! Porque para negar uma coisa, é reconhecer que ela existe! Se não como a poderiam negar?

Só Nervos... Mulheres ao Poder!

2007-03-29T05:24:00.001Z

Existem pessoas que me tem o poder de me deixar completamente transtornado… Tiram-me mesmo fora do sério! E como seria de esperar, fico imediatamente alterado… Começo a tremer, e fico cheio de tiques que mais parecem espasmos de loucura… E foi o que se passou ao ver esta cantora e guitarrista… Até ao momento sempre pensei que as mulheres e as máquinas não tinham uma grande ligação (com a excepção da máquina de lavar)… Engano meu, como seria de esperar…
A alguns dias atrás estava a ver o Conan O’Brien na minha TV ao vivo e a cores com som Mono de alta fidelidade, e de repente apareceu esta miúda de guitarra na mão… a quem eu não daria nada por ela, pensei que seria mais uma barbie a cantar uma daquelas musicas de amor, em que se enrolam as unhas dos dedos dos pés de tanto arrepio e emoção… Não podia estar mais enganado! Ao ver a sua interpretação desta música, de repente deu-me uma enorme e descontrolada vontade de lhe bater e espancar!
Que nervos, até me cansou de ver… Bolas… É que ela de facto era o máximo! E quando digo isto, não é apenas pela sua voz, porque até poderá ser considerada um pouco vulgar… Mas sim pela sua versatilidade ao tocar e gravar estes layers de sons em tempo real, da voz, pandeireta e da guitarra e ainda ter esta energia toda na interpretação… E a originalidade… Que parvalhona!… Até me enervei a ver isto!… É que já não bastava ser assim, de modos que… pronto… uma mocinha toda jeitosa e bem apetrechada… bastante afável e limpinha… mas também tinha de ser uma bestialidade musical!!!…

Pronto… A partir daí, rendi-me… E agora digo:

MULHERES AO PODER!

Motivações vs Desmotivações

2007-03-28T01:10:00.000Z

Após acompanhar a dificuldade de motivação da Sun na preparação da sua Tese… lembrei-me das minhas motivações...
A primeira motivação de que me recordo foi a de quando consegui deixar as fraldas para não ter de acordar todos os dias molhado… E… não é que consegui??!! Apesar de nessa altura já ter cerca de 6 anos… Mas ok, lá consegui!!!
A segunda motivação foi ter deixado de chuchar no dedo já com cerca de 7 anos, estava a ficar com as unhas cheias de cáries… Mais uma vitória!
Aos 12 anos… comecei a aprender a tocar guitarra por causa de uma rapariga que gostava imenso de guitarra… Pela primeira vez, foi a motivação errada!...
Nunca fui grande músico, e ela acabou por optar pelo lesbianismo… (gostos, não se discutem!) hehehehe…
Recentemente o que mais se aplica em mim, é mesmo a falta de motivação… Por exemplo, a minha médica ordenou-me que faça exercício físico constante, mais especificamente a natação devido à minha coluna de cristal forrada de hérnias, e do meu joelho todo atrofiado da operação (esta mania de ser desportista de alta competição…).
Mas correr e jogging é que me é totalmente desaconselhado!!!
Como é obvio… natação… Inverno… frio… pele de galinha… ter de fazer a depilação das virilhas… ‘snifar’ Cloro em forma de pirulitos… é claro que não estou a fazer!!!...
Especialmente porque não posso fazer o meu estilo preferido, o de Mariposa (ou de Borboleta, como dizem os brasileiros). Portanto aguinha, só mesmo quando vou lavar a roupa no tanque da rua.
Mas de facto, é correr o que mais faço… e todos os dias à mesma hora!
É a minha enorme maratona, esta a que corro todos os dias para chegar ao trabalho a horas. Pareço um verdadeiro Francis Obikwelu com um 'tunning' de pele branca…
Já pensei inclusive em ir todos os dias para o trabalho com aquelas sapatilhas todas “kit’adas” e GTI da Adidas que pesam apenas meia dúzia de gramas… Talvez conseguisse ganhar uns segundos neste jogging matinal, e ter assim tempo para pelo menos conseguir meter açucar e mexer a colher do café da manhã.
Mas ao chegar o final do dia, agarro-me de novo à minha guitarra (que já é outra.., não quis arriscar de novo!) e revelo o quão sou bom em terrorismo musical. Um verdadeiro Kamikaze motivado a matar umas notas de música.

Dêsso Blues Gang

2007-03-25T21:11:00.000Z

Devido à sugestão do Olelas, hoje resolvi falar da banda que mais gozo me tem dado nestes últimos anos… Os Dêsso Blues Gang!
Tocar e viver com esta rapaziada é sem duvida uma enorme loucura. Cada concerto que temos dado, tem histórias simplesmente loucas. Que o digam todos aqueles que se cruzam connosco nesta grande estrada.
E a nossa intimidade, e respeito uns pelos outros é simplesmente inacreditável!
Por exemplo quando vamos em viagem se algum membro da banda solta um pequeno 'flatulo', todos os outros fecham as janelas da Betsy até o cheiro desaparecer… É assim… se um sofre… todos sofrem!
Ou então, quando um senhor abriu a sua tasca para nos fazer 3 bifanas… Mas ao perguntar de novo quantas eram, respondemos: “Afinal, é melhor fazer 14 bifanas! …”
Já para não falar de um concerto que demos na freguesia da Raposa, que estavam no ar tantas melgas e mosquitos que nem nos conseguíamos ver no palco… E eram tão grandes que mais pareciam morcegos!
Ou quando o Amazing Doc partiu uma corda na primeira musica, e não teve mais nenhuma para substituir durante todo o concerto…
E nas prisões quando fomos fazer a primeira parte dos daWeasel, e um cigano nos abordou a dizer: “-Vocês tocam 'Blusee'??... Eu toco 'Gipsee'…”
Quem não se lembra das noites mágicas do “Catacumbas” jazz bar no Bairro Alto, que terminávamos sempre a tocar em cima das cadeiras…
Quando decidimos cantar nos restaurantes standards de gospel em Acapella, e as pessoas consequentemente pedem por mais…
Tanta, tantas histórias… Mas se quiserem fazer parte de uma delas, apareçam por exemplo, no dia 30 de Abril no Santiago Alquimista em Lisboa. É numa segunda feira, véspera de feriado e final do mês ;-)
Vamos ter uma super, hiper, mega, ri-fixe festa! E vai ser uma das melhores noites que já alguma vez tivemos. Não percas, por nada!!!
Deixo aqui uma das músicas que fiz, e que o Wildcat escreveu a letra Wake Up the Morning…
E também uma musica bem velhinha, que arranjamos, o This Train e Night Train to Memphis

Boa disposição é a palavra de ordem!

Quase de volta!

2007-03-20T22:56:00.000Z

Após ter andando a levar sete injecções de penicilina, que mais pareciam ter sido administradas com uma seringa das farturas, estou finalmente de volta!!! Ainda pensei em me tornar num tóxico-independente agarrado à penicilina, mas não consegui apanhar o jeito para fazer os 'garrotes' nas nádegas... O contorcionismo nunca foi o meu forte!
Tenho andando um pouco ocupado com umas sessões fotográficas que ando a fazer juntamente com o Gil a uma enorme quantidade de pessoas… (o que falarei num post futuro!) E também a musica me leva bastante tempo fora de casa. Adiante…
A todos os meus amigos e amigas bloguistas, prometo voltar em breve e em grande forma.

Deixo apenas um pensamento… Porque existem de facto coisas inacreditáveis…

Há pessoas que não valem um corno, e mesmo assim tem dois!!!...

Pelugem animalesca!...

2007-03-09T15:15:00.000Z

Após um episódio da BayWatch com o actor David “Asshole”, reparei nos actores inerentes… Tanto elas como eles todos tão limpinhos e tão asseadinhos!
Portanto hoje o tema poderá ser polémico, ou não, depende do gosto de cada um ou de cada uma.
A depilação masculina…
A minha família é geneticamente muito peluda, acho que a nossa espécie foi desenvolvida ao longo dos anos para uma possibilidade de termos de ir habitar no Pólo Norte e viver completamente nus (para um novo tipo de ICE AGE).
E digo-vos que não é nada agradável viver com isto, por exemplo um dos verões passados em família, perguntaram na praia ao meu Pai enquanto eu e o meu irmão estávamos a brincar juntos da água se ele tinha perdido a trela dos seus dois cães poddles… E isto não foi nada simpático! ;-)
Mas eu só me apercebi disto mais tarde quando me inscrevi na natação, e me disseram que comigo não seria apenas a touca obrigatório usar, mas também um fato de mergulho por causa do pêlo que poderia libertar… E perguntaram-me se eu não tinha família que tivesse na industria do cinema… como por exemplo o Chewbacca da Star Wars/Guerra das Estrelas. Por isso nos dias de hoje para não assustar a pequenada na praia com o meu fato de urso pardo natural, decidi começar a depilar, pelo menos a “desbastar” um pouco da amazónia corporal com a máquina. Com isto, tal foi a minha surpresa e fascínio, que vi finalmente membros e pormenores do meu corpo que nem imaginava ter durante todos estes anos! Mas eu pergunto-me porque teriam afinal de ser apenas as mulheres a desbastar as suas pelugens? Não poderiam ser também os homens? Não seria também mais higiénico para os homens? E com isto não digo de um homem se tornar de um mero exemplo de Tony Ramos(8), a uma aberração de José Castelo Branco(80).
Há mulheres que gostam de homens peludos, mas também existem homens que gostam delas todas matrafonas, e com as suas benditas axilas cheias de pêlos que possam sair fora dos seus ousados top’s.
Ok… Gostos não se discutem, mas mau gosto…. Hum… talvez se discuta! ;-)
Conclusão, hoje posso andar na praia mais confiante, e sem ter de ouvir as bocas dos transeuntes que me diziam para não ir assim para a água, se não molhava a roupa e depois constipava-me. Ou até dos surfistas que me perguntavam onde tinha comprado o meu fato de surf que parecia tão natural e maleável…

E vocês o que acham? Viva a depilação, ou os belos e farfalhudos pêlos a saírem por debaixo das camisas de verão???
(já para não falar do acessório inerente a esta imagem… o crucifixo de prata)

Uma pequena confissão...

2007-03-07T17:08:00.000Z

Os meus colegas da prática de desportos sempre me questionaram, porque é que eu não tomava banho nos balneários com os chinelos calçados…
Porque nunca lhes passou pela cabeça, que era eu quem lá deixava o pé de atleta e as micoses nos balneários...

Opinião formada...

2007-03-06T14:22:00.000Z

Por mais incrível que pareça estou de novo em casa doente, desta vez com uma amigdalite. E com isto, acho que já somei mais baixas nos últimos 15 meses do que em toda a minha vida.
Por exemplo, durante os três primeiros meses do ano passado estive em casa a recuperar de uma cirurgia a um joelho. Em Outubro após ter levado a vacina para a gripe andei constipado, em Novembro fiquei com uma amigdalite que me pôs completamente K.O. durante 15 dias, pelo que levei cerca de 6 injecções nesse período… tudo para me fortalecer que nem um cavalo de corrida. Para além de me ter feito do rabo um verdadeiro passador…
Depois deste episódio em Novembro, veio Dezembro… No dia 27 de Dezembro contrai uma pneumonia atípica, que me deixou com falta de ar durante mais de um mês e sem poder sair de casa. Mais oxigénio, três antibióticos diferentes e injecções de Cortisona para a carola! Fixe!... Mas agora que tudo estava a compor… mais uma recaída!!!
Desde sexta-feira que estou em casa com uma amigdalite. Conclusão, mais um genérico Tuga, e três injecções de penicilina.
Agora eu penso (devagar para não me magoar!), será que estão todos assim em Portugal? Como eu, uma verdadeira flor de estufa? Ou serei eu que já expirei a minha garantia pessoal?! E agora é só problemas? E se assim é, a quem é que reclamo?... aos meus Pais?...
Com a idade tenho reparado que por exemplo nos cai o cabelo onde queríamos, e cresce onde não queremos. E que recebemos cada vez mais rápido as heranças que os nossos ricos pais nos deixam.
Tipo: os meus Pais não me deixam nada de material de terrenos, dinheiros, etc… Mas deixam-me tudo aquilo com que viveram durante a sua vida: calvície, diabetes, hipertensão, doenças hereditárias em geral, etc…
O que dizer!?... Eles têm um jeito especial de nos amar! Heheheh ;-)

Mas para abreviar, toda esta conversa de hoje é apenas para vos informar, que eu sou uma pessoa curiosa por natureza e que para tal pretendo ter sempre a minha opinião formada acerca de todos os assuntos.
Portanto se alguém quiser discutir acerca da funcionalidade dos Genéricos Portugueses, falem comigo! Porque já os experimentei quase todos!

O meu animal de guarda!

2007-03-04T15:50:00.000Z

Devido a toda a insegurança que se sente hoje em dia, tomei uma decisão… na sexta-feira passada fui comprar um animal de estimação para servir de guarda ao meu lar.
Mas o que mais me custou de todo o processo foi decidir que animal seria… Sendo eu um macho de alto gabarito, (não muito… apenas 1.83m) pensei imediatamente num cão à homem! O meu preferido, o British Bulldog, por ser um cão muito pachorrento e de pouco incomodo para todos, apesar de manter aquele ar ferocíssimo. Mas como eu moro num apartamento achei que não teria as condições necessárias para ter um cão em casa com a devida dignidade. E achei que as cadelas, que por algumas vezes tinha trazido para casa de noite tinham sido mais que suficientes, sabem… aquelas cadelas “arraçadas” de “Gin Tónicos” que vivem nos dias dos casamentos…
Portanto! Cão fora!!! E gatos??!!... Os meus episódios com os gatos também não eram muito famosos… Estava traumatizado… Tinha um amigo que tinha um gato tão patife (que mais parecia um Jaguar), que quando ele se sentava ao nosso colo não poderíamos nos levantar até que ele saísse… e se nós nos levantássemos antes dele, arriscávamo-nos a levar um arranhão das suas afiadíssimas garras até à nossa medula óssea! E a ideia de ter de ser eu a viver no espaço da casa de um gato, e não ele no meu, também não ajudou muito… Já para não falar da “pelugem” que eles libertam na nossa roupa mais escura, e que parece colar tal como a Super Cola 3 nas piores alturas… E o charme que isso dá?!... Irmos a uma festa cheia de pêlos de gato?... É de um nível extremo!!! Que o diga a Paula Bobone.
A outra solução… PEIXES!!!
Isso mesmo! Fui comprar uns peixes. Quando cheguei à loja de animais, a minha primeira pergunta foi:
“- O que tenho de fazer para criar um aquário com sardinhas?”,
porque ao preço a que elas são vendidas nos Santos Populares… sempre me poderia realizar na criação do mesmo, e quando elas fossem desta para melhor ainda poderia ver se tinha valido a pena todo o meu investimento. Tudo para poupar uns cobres!
Claro que a senhora da loja nem um sorriso esboçou… e como eu apercebi-me de que ela não tinha achado piada alguma, volto a dizer:
“- Deste modo, Camarões e Santolas também ficam fora de questão… não?!...”
Adiante, lá comprei quatro peixitos… E agora sim!!! Agora sinto-me um homem de grande porte e devidamente seguro!!! Apesar dos meus peixes não ladrarem ainda (acho que ainda são muito novos!...), posso me sentir um homem mais seguro por ter em casa animais a guardarem o meu lar!
O “Brutos” como eu chamo ao peixe maior que mais parece uma verdadeira e assanhada piranha, está a habitar num aquário que mais parece uma saladeira velha da minha avó…

Mas de qualquer modo...

Agora sim… Sinto-me mais seguro!

Fui o meu irmão por 2 horas...

2007-02-26T16:53:00.000Z

Há pouco tempo atrás fui confundido num bar em Lisboa por outra pessoa.
Uma situação perfeitamente normal no dia a dia... Mas neste caso, esta pessoa confundiu-me com o meu irmão... Para quem não sabe o meu irmão é mais velho do que eu três anos, e eu ao longo do tempo habituei-me a que trocassem o meu nome pelo nome dele... Mas desta vez era uma situação completamente diferente, confundirem me realmente com ele ainda não me tinha acontecido... E quando isto me aconteceu, vi logo ali uma oportunidade de me divertir um pouco... visto que até nem tinha nada para fazer nesse preciso momento...
Este amigo dele fez-me uma grande festa quando me viu, o que eu achei imediatamente muito estranho! Mas como costumo tocar em tantos locais, e falar com tantas pessoas diferentes... por vezes a minha memória falha-me (tenho de fazer um upgrade na Chip7...) E aquela cara até me era um pouco familiar, mas apenas por saber que ele se dava com o meu irmão, mas ok... decidi alinhar.
Começo a falar como se já não estivesse com ele à imenso tempo, e faço também uma grande festa! E disse:
“-É pá!!!... Há quanto tempo já não nos víamos! Está tudo bem contigo? E tal...” , E decidi irmos beber uma imperial juntos, mas estava tudo a ser fácil demais para manter um dialogo, eu decidi inventar um pouco, fui lhe dizendo que tinha feito recentemente uma pequena tatuagem numa das nádegas com o meu signo do horóscopo, etc... (tudo brincadeira, que ele não sabia. hehehe ;-)
E de facto, tudo corria bem até ao momento em que ele perguntou como estava a mulher do meu irmão, ou seja a minha cunhada na realidade... E eu nesse momento vacilei... Pensei, digo-lhe realmente quem sou? Ou continuo com isto?... E claro, como seria de esperar CONTINUEI!!!... Respondi:
“-Está um espectáculo!!! Cada vez mais gira! Apesar de estar muito chata, ela é a mulher da minha vida! Mas ultimamente anda um pouco atarefada... ela está neste momento a fazer um curso de olaria tradicional nas Caldas da Rainha (ao dizer isto eu tentava ao mesmo tempo manter-me com um ar sério)”. E este rapaz começou a rir-se... Ao que eu respondi que era de facto verdade, e que não era motivo de vergonha, porque achava que a cultura popular ia estar de novo em alta, e etc... Ele lá engoliu aquilo... Mas eu sem nunca sequer desconfiar sequer quem era realmente este gajo... Enlace... Mais adiante trocamos os números de telemóvel e disse-lhe para me dizer alguma coisa, tipo para ir lá a casa jantar... Gostava imenso que ele lá fosse a casa (visto que ele falava tão bem do meu irmão, da minha cunhada e até dos sogros do meu irmão...) hehehe

Como é óbvio, eu nunca disse nada ao meu irmão... e até hoje ele também nunca me disse se este amigo lhe ligou...

Mas no fundo, eu até o gostava de ver de novo... Para mim já se tinha tornado também meu amigo... Pelo menos durante aquelas duas horas em que estivemos na conversa...

Como diz o Sérgio Godinho:
“- (...) Porque hoje fiz um amigo, e coisa mais preciosa no mundo não há! (...)”

heheheh

Faltam-me as palavras...

2007-02-19T22:04:00.000Z

Recentemente aconteceu-me um daqueles típicos episódios em que nos faltam as palavras…
E nesse momento relembrei-me de uma história que me ocorreu em New York enquanto lá estive a trabalhar. Eu sempre me considerei um supra sumo do poliglotismo, e sempre achei que falava todas as línguas, e que facilmente me faria entender por todos os seres em qualquer lado a que fosse… Apesar de falar fluentemente o inglês e de arranhar um pouco de francês e espanhol, por vezes acabam por me faltar no vocabulário certas expressões técnicas das línguas em questão. E o meu episódio foi o seguinte:
Um dia, quando estava num laboratório lá pelos lados das Américas precisei de uma junção para uma peça, a qual nós vulgarmente apelidamos de uma "Anilha”… Mas como é obvio eu não me lembrei do nome especifico para determinar anilha, e decidi pela lógica do desenrasque pedir por uma junção, ou antes… um “Joint”!
Mas quando pedi o joint aos meus colegas americanos, algo aconteceu, repentinamente todos eles me olharam com se eu fosse o Lúcifer em pessoa mas encarnado na pele do Bambi!
Eles com um misto de pena e de repugna, disseram-me que não tinham e que não sabiam onde havia, mas no laboratório certamente não seria um local para ter joints! A minha alma ficou parva… eles não me queriam dar a maldita joint estes Bush’s do “camandro”! Pensei eu…
E lá tive eu de ir procurar sozinho pela maldita anilha!!! E logo naquele dia que eu queria me despachar mais cedo para me poder ir divertir de novo para Manhattan, e estes gajos decidem-me atrasar mais!... Que malandros!....
Mas para mim a maior surpresa veio no final do dia, quando me disseram que afinal ainda me poderiam arranjar as anilhas caso eu ainda estivesse interessado, mas apenas dois dias depois!
Agora é que eu estava completamente estupidificado! Para que é que eu iria querer uma anilha no Fim-de-semana??...
E mais se eles sabiam onde estavam porque não me tinham dado anteriormente? Só mesmo para me chatearem!

Mas mais tarde, já durante a noite enquanto bebia um copo num bar no SOHO, desato a rir sozinho…
Tinha me recordado…

ANILHA = GASKET (anilha de junção de objectos)
JOINT = CHARRO (sim daquelas que se fuma… e dá uma grande moca!)

Vida de pobre é danada!

2007-02-16T05:14:00.000Z

Como sabem, estive em casa sem trabalhar… E como:

Trabalho = Dinheiro
Doença = Sem Trabalho
Despesas = Sem Dinheiro
Logo:
Doença + Despesas + sem Dinheiro = Estou lixado

E hoje enquanto fazia as contas do dinheiro que ainda tenho disponível do corrente mês (os dez dedos da minha mão chegaram perfeitamente para o contar, apesar de terem sobrado os mindinhos), reparei que a única coisa que ainda tinha para gastar até ao final do mês seriam os dias! Porque dinheiro não seria certamente! E os dias ainda são alguns… que estou a pensar de uma forma instrutiva de como os gastar…
Mas o que eu acho imensa piada, é que ainda assim podemos fazer uma vida em grande!
Não há muito tempo fui comprar uns Cd’s para mim daqueles que estão em super promoção na Valentim de Carvalho (o que recomendo!) e que são tão baratos que às vezes eles tem de nos pagar para os termos de levar. Mas o interessante é quando a empregada ao ver-me com todos estes Cd’s de 1 € cada, perguntou-me:

”-É para embrulhar?”, e eu não hesito e respondo:

”-Claro que sim!... Sabe… Eu adoro receber prendas!!!...”.

E deste modo saí da loja super, hiper, mega, ri-fixe de contente!!! E agora até ao final do mês vou poder alegrar-me a mim mesmo colocando um presente de 3 em 3 dias na minha caixa de correio.
O que dizer… adoro pensar que se lembram de mim... e deste modo esqueço-me também desta crise que tanto me assola!

O acessório!

2007-02-14T05:49:00.000Z

Hoje de manhã após tratar da minha higiene pessoal, e enquanto me preparava para vestir dei por mim num dilema… Tinha me esquecido do mais importante acessório que nos acompanha diariamente… a pequena túnica que cobre as nossas “vergonhas”… Estava sem shorts… e agora teria de atravessar a gelada casa para chegar ao quarto e retirar uns da gaveta… E pronto já o dia tinha começado mal, ainda não eram 7 horas da manhã e já tinha os “tintins” enregelados com tal frio… Que desgraça a minha!
Como poderia ter esquecido de tal apetrecho? Entretanto ao abrir a gaveta deparo-me com uma gaveta que parecia um anuncio da Benetton, eram só cores e feitios cada um mais feio que os outros, estavam ali alinhados como que vestígios de uma vida imensas cuecas, boxers, shorts, fruto de prendas de natal do mais mau gosto que se possa imaginar… Só mesmo de quem queremos que passe vergonha é que utiliza este padrões, mas ok…
É claro que nem falo daqueles que a personalizam no final do dia… porque isso é tão nojento que nem sequer vou dissertar.
Mas ao contemplar tal santuário de santidade e castidade na minha gaveta, reparo que apenas escolho o mesmo tipo de shorts dia após dia. E lembro-me… Se calhar até que conseguia associar a minha idade ao tipo de cuecas que se utiliza…

Por exemplo:

0-3 meses - FRALDAS, de recém nascido.
3-6 meses – FRALDAS, até aos 6 meses.
6-12 meses – FRALDAS, até 1 ano.
12-3 anos – FRALDAS e CUECAS.
3-12 anos – CUECAS, são os Pais que escolhem a roupa… nem tenho a hipótese de escolher.
12-14 anos – CUECAS, começo-me a preocupar com a falta de espaço… e pareço que vou virar um toreiro.
14-20 anos – BOXERS, prefiro adoptar o estilo à solta! Para soltar a fera.
20-21 anos - CUECAS, começa tudo a estar à solta de mais e não quero ficar mal visto na parada da tropa.
21-25 anos – BOXERS, afinal prefiro a liberdade…
25-30 anos – SHORTS, como é um misto de boxers com cueca, mostra alguma maturidade…
30-45 anos – BOXERS, será que ainda existe a liberdade?
45-65 anos – CUECAS, por favor quero ser um adolescente!!!
65-80 anos – SHORTS, só para parecer um bluff… Já não funciona mesmo...
80-90 anos – FRALDA, sem comentário…

As bloguistas que me perdoe, mas isto hoje foi mesmo um dilema masculo... heheheh

Politicas...

2007-02-11T23:36:00.000Z

Como hoje fui votar… Lembrei-me de uma das minhas degradantes históricas politicas…
Como os meus Pais nunca me quiseram influenciar nas cores politicas ou de clubes, os meus tios encarregaram-se disso! O meu adorado tio Zé é uma jóia de homem, divertido, sério, responsável, muito querido por toda a gente… mas um comunista! Pois é! E eu como o adoro, estava sempre a acompanha-lo juntamente com a minha tia a todos os comícios de primeiro de Maio, 25 de Abril, cantava Zeca Afonso e até tinha uma fotografia do Lenine na minha mesa de cabeceira… Mas cedo acabou a minha ilusão… eu tinha um grave problema… e não tem a ver com as ideologias… mas sim com o aspecto… É que os comunas são… Feios!!!
E não estavam habituados a ver um futuro líder deles como eu eventualmente seria um dia, com o aspecto do Deus Grego Apolo…
Eu seria totalmente incompatível como a face do partido, basta admirarmos o seu actual sex simbol o Bernardino Soares (eu sou pelo menos meia hora mais bonito que ele!).
Mas a história de eu ser caçado deste terrivel bom aspecto deu-se no ano de 1984 em plena Avenida Fontes Pereira de Melo, a meio da marcha do 1º de Maio… Eu que ainda sendo apenas uma criança já se verificava ser muito esbelto para os standards dos comícios. O meu Tio como é muito esperto quis me apresentar o Álvaro Cunhal, pensando já assim no meu brilhante futuro.
Mas quando eu vou para dar um beijinho (fraternal e de respeito) ao Álvaro Cunhal, oiço a voz de um homem que afastava os manifestantes para eu passar, dizer: “Deixem passar a MENINA por favor!!”
E pronto foi a gota final!!... O partido não estava preparada para o nível da minha beleza, iria para sempre ter dificuldades de aceitação. E aquela frase dita por um gorila de foice e estrela ao peito iria alterar a minha vida por completo.
O que dizer! Se calhar até poderia ser o Paulo Portas vestido de Drag Queen a caminho da discoteca Trumps, e que tenha ficado deslumbrado por tal beleza natural... Não o censuro.
Mas se foi, seria assim um anjo muito esquisito!...
Só nervos...

Raridades...

2007-02-08T22:33:00.000Z

Hoje venho demonstrar uma vertente mais séria que também me caracteriza... A de historiador tipo José Hermano Saraiva.

Por de trás das nossas casas, por vezes existem verdadeiros tesouros escondidos, e eu descobri um fabuloso tesouro de história cinematográfica…
Para quem conhece alguma parte da história da cidade de Loures, deverá de se recordar do velho Cinema dos Bombeiros de Loures que se encontra neste momento apenas como um local polivalente. Este tornou-se num verdadeiro clássico da história dos Sallayos (nome original dado por D. Afonso Henriques no ano de 1170) visto tendo sido construído na década de 30 (se não me falha a informação)
Mas a raridade que se esconde por detrás da minha casa são os restos do primeiro cinema que existiu em Loures. Um cinema outdoor que fora utilizado muito antes do cinema da cidade ser construído, e óbvio que teria de ser na rua… porque até a esse momento o único edifício grande que existia era o edifício principal da câmara municipal, os “Paços do Concelho” …
Esta grande raridade só despertou a minha atenção, quando certo dia decidi perder algum tempo a admirar a vista e descobri que aquela casinha, era afinal uma velha casa de projecção de filmes!

E agora perco-me constantemente no tempo ao contemplar este espaço que se situa na traseira da minha casa. E imagino todas as pessoas das décadas de 20 e 30 que lá passaram... as suas roupas… as suas caras… e sim! todas as suas histórias…

E vocês?

Já alguma vez descobriram um verdadeiro tesouro escondido bem por baixo dos vossos olhos?...

A saida tão desejada...

2007-02-07T17:24:00.000Z

Finalmente de novo!

Após tanto tempo sem sair de casa e de ter estado bastante mal de saúde, seria quase óbvio que não iria estar muito tempo de novo de volta do computador, de modo a aproveitar tudo do que antes me seria impossível.
E qual o melhor modo para festejar a minha grande saída de casa?!. Como é obvio o Eterno Ritual dos Sábios… O velho pequeno-almoço na feira da Malveira.
Mas não se iludam os demais curiosos, porque este pequeno-almoço não é para qualquer menino! Estamos a falar de pessoas tal como eu, e o grande Pavão que se levantam às 8 horas da manhã para irem tomar o nutritivo pequeno-almoço na feira da Malveira.
Porque todos sabemos que as melhores decisões são tomadas ás mesa… E por isso nada melhor do que as tomar às 9 horas da manhã, enquanto se come um “Cozido à Portuguesa”, ou uma “Feijoada” com amigos bastante especiais.
Recordem-se que para manter um corpinho Danone como os nossos, isto tem de requer alimentos… e dos bons.
Não se choquem os mais sensíveis! Também podem comer pela manhã, uma “Carne de Porco à Alentejana” ou uma “Bifana” (para a pequenada!) sempre a acompanhar com aquele vinho… assim… tipo… carrascão… entendem??...
Por isso deixo aqui o meu grande agradecimento ao Ruben Gil que me acompanhou nessa magnífica manhã de quinta-feira, e que tanto me alegrou ao partilhar com ele uma bela “Dobrada”.

E se alguém quiser vir ao Eterno Ritual do Sábios, é bem-vindo!

Sun, cumpri a minha promessa de voltar!
;-)

As Baleias

2007-01-31T19:20:00.001Z

Não são as baleias com que ele andou!
Estas são outras!...

Noites com El Pavoni

2007-01-31T16:51:00.000Z

Certa noite após o meu inquieto amigo El Pavoni não querer ficar em casa a descansar, decidimos ir prestar uma visita ao Bar do Rico.
Decididos a beber uma rápida cerveja, para voltar cedo. O Rico lembra-nos que temos uma garrafa de whisky para beber da banda, mas nós concordamos visto que a garrafa apenas tinha cerca de 3 dedos conteúdo. Com isto fomos verificando que afinal no bar estava a decorrer uma sessão de Karaoke, e após terminar o Whisky gentilmente pedimos as duas cervejas… Ao estarmos a beber o nosso primeiro golo, aparece de novo o Rico com um sorriso a dizer-nos:“ -Esta é a vossa nova garrafa, vou por já o nome nela!”.
E pronto! Com isto avizinhava-se uma noite com o baile armado.
Decididos aproveitar a noite ao máximo resolvemos ir cantar! A nossa primeira escolha foi o eterno clássico!!! Seria a nossa veia do Green Peace a revelar-se, optamos por “As Baleias” de Roberto Carlos. (Esta bela musica que foi comida sob a forma de uma K7 pelo então auto-rádio do carro meu Pai, e por isto só me lembrava de metade da musica… Só tinha meia baleia decorada!)
Não sendo possível por motivos logísticos cantar esta música, optamos por cantar o “Deixa-me Rir” do Jorge Palma, que seria bastante fácil, visto com o andamento que levávamos até ao momento, rir seria o mais óbvio!
Imediatamente após terminarmos nosso dueto e ainda com os microfones nas mãos, o Mr. El Pavoni lembra-se que tinha uma harmónica no bolso, e sem ninguém esperar ele começa a tocar a harmónica como mais ninguém sabe, e eu apenas fui fazendo um beatbox com a voz para servir de base.
Naquele preciso momento o Bar que se encontrava cheio veio todo abaixo! Surgiu um breve silencio total, mas de repente… começaram a ficar todos completamente loucos!!
Tínhamos feito uma revolução naquele lugar!
Saídos da actuação e após todos os elogios dos que lá estavam, o El Pavoni diz que se sentia fraco…e a precisar de alimento… E eu a adivinhar mais uma vez o que se iria passar…
Chegamos então a uma roulote e começamos a comer… conversa puxa conversa, e lá estávamos de novo a tocar harmónica na roulote, com todos os presentes a delirar mais uma vez. O que nos valeu mais umas bebidas de borla…
Daqui surgiram uns novos amigos, que tinham sugerido na roulote para nos juntarmos a eles mais um pouco de tempo…
Claro só consegui chegar a casa quando estava a amanhecer, e o Wildcat Boogie ligava para nós preocupado connosco…. Chegamos também cheios do espólio que tinha ganho como prémios da noite de karaoke!

Uma noite inesquecível! Com o El Pavoni só podia!

Junto essa musica inesquecível!

AS BALEIAS de Roberto Carlos!

Lua de mel sem igual...

2007-01-29T18:10:00.000Z

Hoje vou sugerir uma verdadeira Lua-de-mel de sonho!!!
Uma viagem de 2 pessoas fabulosa por um preço certamente inferior a 300€ com tudo incluído!..
Após o dia de enorme alegria e festa que marcou a união com outra pessoa (seja ela do mesmo sexo ou não), nada melhor do que passar os seguintes dias merecidos em total diversão! Portanto esqueçam essas viagens extremamente vulgares à Republica Dominicana e Brasil, etc…
Como eu tenho um certo ‘faro’ para coisas invulgares, deixo-vos aqui uma grande sugestão.
Após o vosso casório vistam-se como se estivessem nos anos 80, o típico óculo de sol Ray Ban (muito importante, tem de ser o modelo á aviador!), as calcinhas justas, blusão ‘Kispo’, risco ao lado no cabelo, e auto intitulem-se de Tó’s.
De seguida comprem bilhetes para dois concertos do José Cid, e cheguem-se ao Cid no final do primeiro concerto.
Após isto irão ver que tem a grande hipótese passar a vossa noite de núpcias no “Castelo Cid”, acompanhado de banho na piscina e serviço de pequeno almoço (mas não façam barulho para o homem poder dormir!) E depois é só agradecer no concerto seguinte.

Não acreditam??... Então investiguem:

Link dos TÓ'S

Não sejam totós, mas sim uns Tó’s!

E tenham a mais linda lua de mel, do mundo!

A Dor de Cabeça

2007-01-27T21:19:00.000Z

Hoje o meu post, é uma refencia à eterna dor de cabeça dos homens!...
Não, não é a mulher! Nem tão pouco a extinção da cerveja mini e do tremoço no universo! É a barba!
Bem… quer dizer para algumas mulheres, também é uma dor de cabeça! E acho que nós como homem temos a obrigação de lhes comentar o mesmo! Já não bastava as modernices das igualdades entre os sexos, não?! As mulheres já fumam, já vestem calças, qualquer dia querem votar, não? Isso é que era doce!!
Mas as igualdades não ficam por aqui, portanto quando virem mulheres com o seu farto e grosso buço, quando esses densos pêlos já fizerem sombra na calçada ao nosso redor, por favor chamem-nas à atenção e critiquem-nas!
Mas esta minha observação é feita porque eu estive recentemente 2 meses sem cortar a barba. E parte das pessoas não entenderam que a razão da minha barba estar grande, era para ver se me ganhavam algum respeito, mas foi em vão! Como é obvio…
Deste modo acabei por ouvir os mais diversos tipos de comentários, alguns deles bem adequados mas que me levaram a uma profunda depressão… deste modo só tenho a agradecer por me ter levado a encontrar mais uma vez com a Elsa Raposo, no consultório psiquiátrico, porque ela já tem uma ‘garrafa da casa’ com o seu nome lá.

Perante tal castigo e de modo a redimir-me deste episódio, sinto-me na obrigação de ajudar os incultos sobre a pigmentação facial, e apresento este meu estudo que foi fruto de 2 meses de sofrimento e pura observação.

CASOS

A Barba Mal Semeada
Descrição – Pessoa com falta de tempo, ou até mesmo porquita! Gosta de mostrar que já tem barba e é despreocupado.
Onde encontrar – Em qualquer construtora civil, ou equipa de futebol.

O Chibo
Descrição – O chibo de bode! Provavelmente é o único sitio onde tem barba. Geralmente são os jovens que utilizam este tipo de 'penugem' para mostrar os seus pêlos que acabaram de crecer.
Onde encontrar – Provavelmente dentro de qualquer carro tuning completamente iluminado... Se conseguirem ver para além dos vidros escuros, poderão constatar que ele acompanha o chibo com um boné branco e óculos de sol Arnette.

A Pêra
Descrição – É um upgrade do chibo, para servir de falsa intelectualidade. Tipo loiras a pintarem-se de morenas topam?
Onde encontrar – Bares de Strip masculinos (disseram-me não sei quem… um amigo de um amigo, tem um vizinho que namora com a prima de uma rapariga que lhe contaram…)

A Bigodaça
Descrição – A eterna bigodaça, farfalhuda ou não. As raízes tugas que tanto servem para eles como para elas.
Onde encontrar – Em qualquer táxi português acompanhado com histórias dos 20 filhos do Benfica. Ou para o ex-libris da espécie na Praia da Rocha, de seu nome Zézé Camarinha.

As Patilhas
Descrição – As grandes patilhas e farfalhudas tipo ex-combatente do ultramar, utilizado para dar um ar pesado e nojento. Porque a moda foi no 70’s com o Elvis, o se quiser ser chamado de Zé Pilhana.
Onde encontrar – Em qualquer grupo forcado de garrafão na mão, a dizer bem dos bois que viu criar, ou simplesmente a conduzir um autocarro da Carris.

O Mosqueteiro

(à Errol Flynn)
Descrição – Bigode e mosca, o verdadeiro 2 em 1. Exclusivo a artistas e pintores.
Onde encontrar – Provavelmente nos salões de esgrima armados em mosqueteiros, ou nos clubes de Filatelia.

Nem Barba/Nem Patilhas
Descrição – É a opção dos indecisos. Não sabem o que fazer com a sua pigmentação da cara, portanto só cortam meio.
Onde encontrar – Qualquer actor que queria representar os Maias, ou esteja armado num Kayser da primeira guerra mundial. Caso muito raro de ver hoje em dia. Só nos arquivos da RTP memória.

A Barba Total
Descrição – Tudo ao molho! Greve às laminas e viva a anarquia que agora sou hippie! É o nojo no mais alto termo, dá para armazenar os restos das refeições de toda a semana.
Onde encontrar – Nas Faculdades! Os estudantes adoram poupar dinheiro para os copos, por isso cortam nas refeições. E além disso tem a vantagem de guardar o intenso cheiro do vinho carrascão do bairro alto.

Future Boy Conan 1 (1/4)

2007-01-25T17:53:00.001Z

Hoje o meu post vai ser dedicado a um velho clássico da animação.
Um clássico que mudou todas as minhas brincadeiras como criança e fez me desejar ser a criança que ele era. Mesmo apesar de ele perder o seu único parente, o avô, revela-se uma criança bastante ágil, super engraçada e mesmo sendo forte, fica fragilmente apaixonado por uma miúda.
Foi esta a visão que me fez apaixonar ainda hoje pelo realizador Hayao Miyazaki, que tem filmes de animação simplesmente fabulosos como é o exemplo do Spirited Away (galardoado com um Óscar) ou o Howl’s Moving Castle (o meu preferido).
Nesta série os sorrisos da personagem do Conan eram simplesmente irresistíveis, os seus dentes gigantescos e os seus olhos completamente cerrados e rasgados.
Fazia lembrar a série de animação da Heidi, Marco, etc… Mas o Conan, não! Era uma série sem as mariquices habituais dos animaizinhos, dos laçarotes, etc… O Conan era um miúdo que matava tubarões debaixo de água e levava-os às cavalitas para casa, e quando ele mexia-nos Robot’s dos vilões… isso é que eram gargalhadas!
Faziam de um planeta em guerra, um mundo em que qualquer criança como nós queria ser o seu salvador.

Por isso hoje deixo-vos hoje aqui no meu post ¼ do primeiro episodio desta magnifica série Conan – O Rapaz do Futuro.

Também sou um lamechas...

2007-01-24T16:14:00.000Z

Reparei que a Sun refere no seu blog que: “agora os post têm um requisito – ser lamechas.”
Eu como sou novo nos blogs também não quero ser excepcção, e provar assim que também sou uma pessoa extremamente sensível e estupidamente lamechas. Deste modo pretendo deixar aqui a minha palavra de agradecimento a todos aqueles que me desejaram as melhoras e me tem apoiado nestes meses menos bons.
Mas existem novidades!!!
Numa das muitas consultas em que diagnosticaram um vírus bastante matreiro e velhaco, os médicos ficaram sem saber qual o antibiótico adequado a combater esta tragédia. Fiquei totalmente desolado pelo facto de a medicina não estar a ser útil ao meu bem estar…
Mas de facto o meu último raio-x detectou a verdadeira essência do vírus que me assolava, ou antes, desta maldita bactéria ou mesmo parasita solitário que se alojou na base esquerda dos meus pulmões.
Entristece-me o facto que este vírus aparece sem ser convidado, e acaba por contaminar todas as boas pessoas aparentemente saudaveis… Que doença sem escrúpulos é esta que me assolou.

Para isso deixo-vos aqui imagens totalmente impressionantes da presença deste anticorpo, no meu ultimo raio-x como podem observar em rodapé.

(Clicar no Raio-X para ampliar)

Peço-vos por favor o máximo de respeito pelo material exposto visto ser agora trabalho de pesquisa e investigação médica.

Vamos confiar num futuro melhor, onde possamos confiar de novo na boa medicina portuguesa.

A minha carreira mais desejada

2007-01-23T15:34:00.000Z

Hoje decidi fazer uma revelação a todos os “bloguistas” e falar do meu enorme fascínio por renda de Bilros.
Como poucos sabem, poderia ter sido considerado o mais promissor prodígio desta arte tão fascinante…
Toda a gente sabe que um homem não pode atingir a sua maturidade sem conhecer primeiro as artes. E o meu mais profundo desejo aos 4 anos era já poder tecer cerca de 4 metros quadrados por dia, afim de ser reconhecido como o “Mago dos Rendados”.
E enganem-se todos aqueles que julgam que esta arte é exclusiva ao sexo feminino, porque como prova da virilidade de todas as executantes desta bela arte desde os 3 aos 90 anos já tem mais barba rija na cara do que eu em todo o meu corpo.
Mas fui infeliz na minha abordagem a esta tão promissora carreira ao ter sido completamente afastado por uma lesão desportiva (conhecida por calansise aguda nas palmas das mãos, coisa raríssima e de gente fina!!), que foi contornar todo o meu futuro acabando assim por ser mais uma promessa nunca concretizada.
Reconheço que ainda hoje me cai uma pequena lágrima de saudade quando vejo a minha tão acarinhada almofada de fazer bilros a servir de base de tratamento dos calos na pedicure da minha mãe.
Mas com este meu post quero abrir os olhos a todos os ignorantes desta tão bela arte, que deveria ser ensinada em todas as escolas primárias, e dando inclusive hipóteses de serem feitos alguns mestrados acerca da mesma.
Para tal envio em anexo um link, que apesar de ser de um site brasileiro explica toda esta arte. (Note-se que o site é governamental! Isto é mesmo de gente séria!)

http://www.inepac.rj.gov.br/arquivos/RendeirasdeBilro.pdf

É impressionante a forma de como me caiem as lágrimas enquanto falo deste tema…

E assim juntamente com a minha guitarra choramos por esta arte que nunca consegui realmente abraçar, e seguir durante muitos mais anos...

A ARTE DE RENDA DE BILROS.

O meu Home era o Cinema

2007-01-22T18:18:00.000Z

Hoje estava a ver mais uma vez o filme “Shine” na televisão e fui teleportado ao ano de 1996… Recordei-me de um episódio pouco vulgar que me aconteceu quando fui ver este mesmo filme ao cinema.
Toda a gente fala que hoje em dia tem nas suas casas verdadeiros home cinemas, mas eu naquele tempo fazia da minha home o cinema.
Eu tinha o hábito de ir sozinho ao cinema do CascaiShopping ver as sessões vespertinas nas salas praticamente vazias quando tinha as tardes sem aulas.
Onde as próprias empregadas das bilheteiras acabavam por se rir para elas próprias visto que sabiam que por vezes era o único espectador na sala. E para isto tinham de preparar toda a sala para mim.
Mas numa destas sessões vespertinas após ter adquirido o meu bilhete e ao deslocar-me para o meu devido lugar marcado como era habitual, e preparado para enfrentar mais uma a sala vazia, deparei-me desta vez com um rival e inesperado espectador. Mas tudo bem…
À medida em que começo a caminhar para o lugar do meu bilhete, reparo para espanto meu que este cromo estava sentado no meu lugar…
Esta agora… Isto sim!!... Pensei eu, o que faço agora?!
Estando ainda neste momento o resto da sala vazia, sento-me num outro lugar qualquer correndo o risco de ser eu a sentar-me no lugar de outra pessoa?! Ou simplesmente perante uma sala completamente vazia dirijo-me a este cromo e digo:
“-Desculpa estás no meu lugar!!. “, ou,
“-Bingo!!! Acabaste de acertar no número certo! E ganhaste uma fabulosa viagem daqui para fora!”, sendo ainda a minha preferida a, "-Obrigado companheiro por ter colocado o seu rabo ao meu dispor, e aquecer previamente a minha cadeira!".
Ridícula a situação a que este gajo me tinha colocado. Mas como eu sou um jovem radical e gosto de viver no risco optei por sentar-me num outro lugar diferente, e arriscar deste modo a ser eu o Cromo para uma outra pessoa qualquer que entrasse, e arriscar-me a ouvir as frases que tinha anteriormente engolido.
Vá lá! Tive sorte de apenas aparecer um casal de namorados que se sentaram num canto da sala, mas a meio do filme optaram por se sentar na alcatifa do chão da sala... talvez por ser mais confortavel!!...

Sou, ou não sou um gajo com sorte?

Aqui está!!

2007-01-21T21:11:00.000Z

Voilá!

O meu primeiro post!...
Uau!!! Eu rendido aos blogs... realmente nunca imaginei... mas com tanto tempo livre e sem poder sair de casa, só podia fazer algo diferente como isto.
É que isto de estar em casa com uma pneumonia atipica, deixa-nos com imenso tempo livre!
Nunca imaginei!!!... Só me falta mesmo a boa disposição, porque senão eram umas optimas férias.
Mas o melhor dos melhores é que já consegui ver o Rambo II algumas 15 vezes esta semana, extraordinário!! Mas para surpresa minha, será que ele não aprende nada com os erros dos filmes das sessões anteriores??... Incrivel!!! Estes clássicos dão-me cabo da cabeça.
A televisão já me está a dar cabo da cabeça, porque sim... se derem por voces a cantarem a musica do Noddy de trás para a frente... e em vários tons diferentes... é porque algo já não está muito bem!
E quando começam a enviar SMS's para o programa do Luis Goucha, ou choram a ver a "Praça da Alegria"... Tenho mesmo de ver os efeitos secundarios dos medicamentos...
Mas isto não podia ser tudo mau! A televisão também me tem ajudado a superar estes tempos mortos... como por exemplo, o perder a total noção do tempo quando estou a ver certos programas, tipo... A Floribela!!.. Porque as histórias dos episódios de hoje são iguaizinhos aos que deram em Novembro. Às vezes dou por mim a fazer compras na Amazon.com julgando que ainda tenho 4 semanas para o Natal.
Mas por agora acho que já chega, porque para um primeiro post já escrevi muito.
E... vai dar a "Roça dos Tachos" no canal Africa, e óbvio que não quero perder... -Kalu! Mostra lá para casa estas cores!!... Bonito!!!...

Logo se vê o proximo.