A Dor de Cabeça

Hoje o meu post, é uma refencia à eterna dor de cabeça dos homens!...
Não, não é a mulher! Nem tão pouco a extinção da cerveja mini e do tremoço no universo! É a barba!
Bem… quer dizer para algumas mulheres, também é uma dor de cabeça! E acho que nós como homem temos a obrigação de lhes comentar o mesmo! Já não bastava as modernices das igualdades entre os sexos, não?! As mulheres já fumam, já vestem calças, qualquer dia querem votar, não? Isso é que era doce!!
Mas as igualdades não ficam por aqui, portanto quando virem mulheres com o seu farto e grosso buço, quando esses densos pêlos já fizerem sombra na calçada ao nosso redor, por favor chamem-nas à atenção e critiquem-nas!
Mas esta minha observação é feita porque eu estive recentemente 2 meses sem cortar a barba. E parte das pessoas não entenderam que a razão da minha barba estar grande, era para ver se me ganhavam algum respeito, mas foi em vão! Como é obvio…
Deste modo acabei por ouvir os mais diversos tipos de comentários, alguns deles bem adequados mas que me levaram a uma profunda depressão… deste modo só tenho a agradecer por me ter levado a encontrar mais uma vez com a Elsa Raposo, no consultório psiquiátrico, porque ela já tem uma ‘garrafa da casa’ com o seu nome lá.

Perante tal castigo e de modo a redimir-me deste episódio, sinto-me na obrigação de ajudar os incultos sobre a pigmentação facial, e apresento este meu estudo que foi fruto de 2 meses de sofrimento e pura observação.

CASOS





A Barba Mal Semeada
Descrição – Pessoa com falta de tempo, ou até mesmo porquita! Gosta de mostrar que já tem barba e é despreocupado.
Onde encontrar – Em qualquer construtora civil, ou equipa de futebol.


O Chibo
Descrição – O chibo de bode! Provavelmente é o único sitio onde tem barba. Geralmente são os jovens que utilizam este tipo de 'penugem' para mostrar os seus pêlos que acabaram de crecer.
Onde encontrar – Provavelmente dentro de qualquer carro tuning completamente iluminado... Se conseguirem ver para além dos vidros escuros, poderão constatar que ele acompanha o chibo com um boné branco e óculos de sol Arnette.

A Pêra
Descrição – É um upgrade do chibo, para servir de falsa intelectualidade. Tipo loiras a pintarem-se de morenas topam?
Onde encontrar – Bares de Strip masculinos (disseram-me não sei quem… um amigo de um amigo, tem um vizinho que namora com a prima de uma rapariga que lhe contaram…)

A Bigodaça
Descrição – A eterna bigodaça, farfalhuda ou não. As raízes tugas que tanto servem para eles como para elas.
Onde encontrar – Em qualquer táxi português acompanhado com histórias dos 20 filhos do Benfica. Ou para o ex-libris da espécie na Praia da Rocha, de seu nome Zézé Camarinha.

As Patilhas
Descrição – As grandes patilhas e farfalhudas tipo ex-combatente do ultramar, utilizado para dar um ar pesado e nojento. Porque a moda foi no 70’s com o Elvis, o se quiser ser chamado de Zé Pilhana.
Onde encontrar – Em qualquer grupo forcado de garrafão na mão, a dizer bem dos bois que viu criar, ou simplesmente a conduzir um autocarro da Carris.

O Mosqueteiro

(à Errol Flynn)
Descrição – Bigode e mosca, o verdadeiro 2 em 1. Exclusivo a artistas e pintores.
Onde encontrar – Provavelmente nos salões de esgrima armados em mosqueteiros, ou nos clubes de Filatelia.

Nem Barba/Nem Patilhas
Descrição – É a opção dos indecisos. Não sabem o que fazer com a sua pigmentação da cara, portanto só cortam meio.
Onde encontrar – Qualquer actor que queria representar os Maias, ou esteja armado num Kayser da primeira guerra mundial. Caso muito raro de ver hoje em dia. Só nos arquivos da RTP memória.

A Barba Total
Descrição – Tudo ao molho! Greve às laminas e viva a anarquia que agora sou hippie! É o nojo no mais alto termo, dá para armazenar os restos das refeições de toda a semana.
Onde encontrar – Nas Faculdades! Os estudantes adoram poupar dinheiro para os copos, por isso cortam nas refeições. E além disso tem a vantagem de guardar o intenso cheiro do vinho carrascão do bairro alto.