Não são as baleias com que ele andou!
Estas são outras!...
1.31.2007
Noites com El Pavoni
Certa noite após o meu inquieto amigo El Pavoni não querer ficar em casa a descansar, decidimos ir prestar uma visita ao Bar do Rico.
Decididos a beber uma rápida cerveja, para voltar cedo. O Rico lembra-nos que temos uma garrafa de whisky para beber da banda, mas nós concordamos visto que a garrafa apenas tinha cerca de 3 dedos conteúdo. Com isto fomos verificando que afinal no bar estava a decorrer uma sessão de Karaoke, e após terminar o Whisky gentilmente pedimos as duas cervejas… Ao estarmos a beber o nosso primeiro golo, aparece de novo o Rico com um sorriso a dizer-nos:“ -Esta é a vossa nova garrafa, vou por já o nome nela!”.
E pronto! Com isto avizinhava-se uma noite com o baile armado.
Decididos aproveitar a noite ao máximo resolvemos ir cantar! A nossa primeira escolha foi o eterno clássico!!! Seria a nossa veia do Green Peace a revelar-se, optamos por “As Baleias” de Roberto Carlos. (Esta bela musica que foi comida sob a forma de uma K7 pelo então auto-rádio do carro meu Pai, e por isto só me lembrava de metade da musica… Só tinha meia baleia decorada!)
Não sendo possível por motivos logísticos cantar esta música, optamos por cantar o “Deixa-me Rir” do Jorge Palma, que seria bastante fácil, visto com o andamento que levávamos até ao momento, rir seria o mais óbvio!
Imediatamente após terminarmos nosso dueto e ainda com os microfones nas mãos, o Mr. El Pavoni lembra-se que tinha uma harmónica no bolso, e sem ninguém esperar ele começa a tocar a harmónica como mais ninguém sabe, e eu apenas fui fazendo um beatbox com a voz para servir de base.
Naquele preciso momento o Bar que se encontrava cheio veio todo abaixo! Surgiu um breve silencio total, mas de repente… começaram a ficar todos completamente loucos!!
Tínhamos feito uma revolução naquele lugar!
Saídos da actuação e após todos os elogios dos que lá estavam, o El Pavoni diz que se sentia fraco…e a precisar de alimento… E eu a adivinhar mais uma vez o que se iria passar…
Chegamos então a uma roulote e começamos a comer… conversa puxa conversa, e lá estávamos de novo a tocar harmónica na roulote, com todos os presentes a delirar mais uma vez. O que nos valeu mais umas bebidas de borla…
Daqui surgiram uns novos amigos, que tinham sugerido na roulote para nos juntarmos a eles mais um pouco de tempo…
Claro só consegui chegar a casa quando estava a amanhecer, e o Wildcat Boogie ligava para nós preocupado connosco…. Chegamos também cheios do espólio que tinha ganho como prémios da noite de karaoke!
Uma noite inesquecível! Com o El Pavoni só podia!
Junto essa musica inesquecível!
AS BALEIAS de Roberto Carlos!
Decididos a beber uma rápida cerveja, para voltar cedo. O Rico lembra-nos que temos uma garrafa de whisky para beber da banda, mas nós concordamos visto que a garrafa apenas tinha cerca de 3 dedos conteúdo. Com isto fomos verificando que afinal no bar estava a decorrer uma sessão de Karaoke, e após terminar o Whisky gentilmente pedimos as duas cervejas… Ao estarmos a beber o nosso primeiro golo, aparece de novo o Rico com um sorriso a dizer-nos:“ -Esta é a vossa nova garrafa, vou por já o nome nela!”.
E pronto! Com isto avizinhava-se uma noite com o baile armado.
Decididos aproveitar a noite ao máximo resolvemos ir cantar! A nossa primeira escolha foi o eterno clássico!!! Seria a nossa veia do Green Peace a revelar-se, optamos por “As Baleias” de Roberto Carlos. (Esta bela musica que foi comida sob a forma de uma K7 pelo então auto-rádio do carro meu Pai, e por isto só me lembrava de metade da musica… Só tinha meia baleia decorada!)
Não sendo possível por motivos logísticos cantar esta música, optamos por cantar o “Deixa-me Rir” do Jorge Palma, que seria bastante fácil, visto com o andamento que levávamos até ao momento, rir seria o mais óbvio!
Imediatamente após terminarmos nosso dueto e ainda com os microfones nas mãos, o Mr. El Pavoni lembra-se que tinha uma harmónica no bolso, e sem ninguém esperar ele começa a tocar a harmónica como mais ninguém sabe, e eu apenas fui fazendo um beatbox com a voz para servir de base.
Naquele preciso momento o Bar que se encontrava cheio veio todo abaixo! Surgiu um breve silencio total, mas de repente… começaram a ficar todos completamente loucos!!
Tínhamos feito uma revolução naquele lugar!
Saídos da actuação e após todos os elogios dos que lá estavam, o El Pavoni diz que se sentia fraco…e a precisar de alimento… E eu a adivinhar mais uma vez o que se iria passar…
Chegamos então a uma roulote e começamos a comer… conversa puxa conversa, e lá estávamos de novo a tocar harmónica na roulote, com todos os presentes a delirar mais uma vez. O que nos valeu mais umas bebidas de borla…
Daqui surgiram uns novos amigos, que tinham sugerido na roulote para nos juntarmos a eles mais um pouco de tempo…
Claro só consegui chegar a casa quando estava a amanhecer, e o Wildcat Boogie ligava para nós preocupado connosco…. Chegamos também cheios do espólio que tinha ganho como prémios da noite de karaoke!
Uma noite inesquecível! Com o El Pavoni só podia!
Junto essa musica inesquecível!
AS BALEIAS de Roberto Carlos!
1.29.2007
Lua de mel sem igual...
Hoje vou sugerir uma verdadeira Lua-de-mel de sonho!!!
Uma viagem de 2 pessoas fabulosa por um preço certamente inferior a 300€ com tudo incluído!..
Após o dia de enorme alegria e festa que marcou a união com outra pessoa (seja ela do mesmo sexo ou não), nada melhor do que passar os seguintes dias merecidos em total diversão! Portanto esqueçam essas viagens extremamente vulgares à Republica Dominicana e Brasil, etc…
Como eu tenho um certo ‘faro’ para coisas invulgares, deixo-vos aqui uma grande sugestão.
Após o vosso casório vistam-se como se estivessem nos anos 80, o típico óculo de sol Ray Ban (muito importante, tem de ser o modelo á aviador!), as calcinhas justas, blusão ‘Kispo’, risco ao lado no cabelo, e auto intitulem-se de Tó’s.
De seguida comprem bilhetes para dois concertos do José Cid, e cheguem-se ao Cid no final do primeiro concerto.
Após isto irão ver que tem a grande hipótese passar a vossa noite de núpcias no “Castelo Cid”, acompanhado de banho na piscina e serviço de pequeno almoço (mas não façam barulho para o homem poder dormir!) E depois é só agradecer no concerto seguinte.
Não acreditam??... Então investiguem:
Link dos TÓ'S
Não sejam totós, mas sim uns Tó’s!
E tenham a mais linda lua de mel, do mundo!
Uma viagem de 2 pessoas fabulosa por um preço certamente inferior a 300€ com tudo incluído!..
Após o dia de enorme alegria e festa que marcou a união com outra pessoa (seja ela do mesmo sexo ou não), nada melhor do que passar os seguintes dias merecidos em total diversão! Portanto esqueçam essas viagens extremamente vulgares à Republica Dominicana e Brasil, etc…
Como eu tenho um certo ‘faro’ para coisas invulgares, deixo-vos aqui uma grande sugestão.
Após o vosso casório vistam-se como se estivessem nos anos 80, o típico óculo de sol Ray Ban (muito importante, tem de ser o modelo á aviador!), as calcinhas justas, blusão ‘Kispo’, risco ao lado no cabelo, e auto intitulem-se de Tó’s.
De seguida comprem bilhetes para dois concertos do José Cid, e cheguem-se ao Cid no final do primeiro concerto.
Após isto irão ver que tem a grande hipótese passar a vossa noite de núpcias no “Castelo Cid”, acompanhado de banho na piscina e serviço de pequeno almoço (mas não façam barulho para o homem poder dormir!) E depois é só agradecer no concerto seguinte.
Não acreditam??... Então investiguem:
Link dos TÓ'S
Não sejam totós, mas sim uns Tó’s!
E tenham a mais linda lua de mel, do mundo!
1.27.2007
A Dor de Cabeça
Hoje o meu post, é uma refencia à eterna dor de cabeça dos homens!...
Não, não é a mulher! Nem tão pouco a extinção da cerveja mini e do tremoço no universo! É a barba!
Bem… quer dizer para algumas mulheres, também é uma dor de cabeça! E acho que nós como homem temos a obrigação de lhes comentar o mesmo! Já não bastava as modernices das igualdades entre os sexos, não?! As mulheres já fumam, já vestem calças, qualquer dia querem votar, não? Isso é que era doce!!
Mas as igualdades não ficam por aqui, portanto quando virem mulheres com o seu farto e grosso buço, quando esses densos pêlos já fizerem sombra na calçada ao nosso redor, por favor chamem-nas à atenção e critiquem-nas!
Mas esta minha observação é feita porque eu estive recentemente 2 meses sem cortar a barba. E parte das pessoas não entenderam que a razão da minha barba estar grande, era para ver se me ganhavam algum respeito, mas foi em vão! Como é obvio…
Deste modo acabei por ouvir os mais diversos tipos de comentários, alguns deles bem adequados mas que me levaram a uma profunda depressão… deste modo só tenho a agradecer por me ter levado a encontrar mais uma vez com a Elsa Raposo, no consultório psiquiátrico, porque ela já tem uma ‘garrafa da casa’ com o seu nome lá.
Perante tal castigo e de modo a redimir-me deste episódio, sinto-me na obrigação de ajudar os incultos sobre a pigmentação facial, e apresento este meu estudo que foi fruto de 2 meses de sofrimento e pura observação.
CASOS
A Barba Mal Semeada
Descrição – Pessoa com falta de tempo, ou até mesmo porquita! Gosta de mostrar que já tem barba e é despreocupado.
Onde encontrar – Em qualquer construtora civil, ou equipa de futebol.
O Chibo
Descrição – O chibo de bode! Provavelmente é o único sitio onde tem barba. Geralmente são os jovens que utilizam este tipo de 'penugem' para mostrar os seus pêlos que acabaram de crecer.
Onde encontrar – Provavelmente dentro de qualquer carro tuning completamente iluminado... Se conseguirem ver para além dos vidros escuros, poderão constatar que ele acompanha o chibo com um boné branco e óculos de sol Arnette.
A Bigodaça
Descrição – A eterna bigodaça, farfalhuda ou não. As raízes tugas que tanto servem para eles como para elas.
Onde encontrar – Em qualquer táxi português acompanhado com histórias dos 20 filhos do Benfica. Ou para o ex-libris da espécie na Praia da Rocha, de seu nome Zézé Camarinha.
Não, não é a mulher! Nem tão pouco a extinção da cerveja mini e do tremoço no universo! É a barba!
Bem… quer dizer para algumas mulheres, também é uma dor de cabeça! E acho que nós como homem temos a obrigação de lhes comentar o mesmo! Já não bastava as modernices das igualdades entre os sexos, não?! As mulheres já fumam, já vestem calças, qualquer dia querem votar, não? Isso é que era doce!!
Mas as igualdades não ficam por aqui, portanto quando virem mulheres com o seu farto e grosso buço, quando esses densos pêlos já fizerem sombra na calçada ao nosso redor, por favor chamem-nas à atenção e critiquem-nas!
Mas esta minha observação é feita porque eu estive recentemente 2 meses sem cortar a barba. E parte das pessoas não entenderam que a razão da minha barba estar grande, era para ver se me ganhavam algum respeito, mas foi em vão! Como é obvio…
Deste modo acabei por ouvir os mais diversos tipos de comentários, alguns deles bem adequados mas que me levaram a uma profunda depressão… deste modo só tenho a agradecer por me ter levado a encontrar mais uma vez com a Elsa Raposo, no consultório psiquiátrico, porque ela já tem uma ‘garrafa da casa’ com o seu nome lá.
Perante tal castigo e de modo a redimir-me deste episódio, sinto-me na obrigação de ajudar os incultos sobre a pigmentação facial, e apresento este meu estudo que foi fruto de 2 meses de sofrimento e pura observação.
CASOS
A Barba Mal Semeada
Descrição – Pessoa com falta de tempo, ou até mesmo porquita! Gosta de mostrar que já tem barba e é despreocupado.
Onde encontrar – Em qualquer construtora civil, ou equipa de futebol.
O ChiboDescrição – O chibo de bode! Provavelmente é o único sitio onde tem barba. Geralmente são os jovens que utilizam este tipo de 'penugem' para mostrar os seus pêlos que acabaram de crecer.
Onde encontrar – Provavelmente dentro de qualquer carro tuning completamente iluminado... Se conseguirem ver para além dos vidros escuros, poderão constatar que ele acompanha o chibo com um boné branco e óculos de sol Arnette.
A Pêra
Descrição – É um upgrade do chibo, para servir de falsa intelectualidade. Tipo loiras a pintarem-se de morenas topam?
Onde encontrar – Bares de Strip masculinos (disseram-me não sei quem… um amigo de um amigo, tem um vizinho que namora com a prima de uma rapariga que lhe contaram…)
Descrição – É um upgrade do chibo, para servir de falsa intelectualidade. Tipo loiras a pintarem-se de morenas topam?
Onde encontrar – Bares de Strip masculinos (disseram-me não sei quem… um amigo de um amigo, tem um vizinho que namora com a prima de uma rapariga que lhe contaram…)
A Bigodaça
Descrição – A eterna bigodaça, farfalhuda ou não. As raízes tugas que tanto servem para eles como para elas.
Onde encontrar – Em qualquer táxi português acompanhado com histórias dos 20 filhos do Benfica. Ou para o ex-libris da espécie na Praia da Rocha, de seu nome Zézé Camarinha.
As Patilhas
Descrição – As grandes patilhas e farfalhudas tipo ex-combatente do ultramar, utilizado para dar um ar pesado e nojento. Porque a moda foi no 70’s com o Elvis, o se quiser ser chamado de Zé Pilhana.
Onde encontrar – Em qualquer grupo forcado de garrafão na mão, a dizer bem dos bois que viu criar, ou simplesmente a conduzir um autocarro da Carris.
Descrição – As grandes patilhas e farfalhudas tipo ex-combatente do ultramar, utilizado para dar um ar pesado e nojento. Porque a moda foi no 70’s com o Elvis, o se quiser ser chamado de Zé Pilhana.
Onde encontrar – Em qualquer grupo forcado de garrafão na mão, a dizer bem dos bois que viu criar, ou simplesmente a conduzir um autocarro da Carris.
O Mosqueteiro
(à Errol Flynn)
Descrição – Bigode e mosca, o verdadeiro 2 em 1. Exclusivo a artistas e pintores.
Onde encontrar – Provavelmente nos salões de esgrima armados em mosqueteiros, ou nos clubes de Filatelia.
Descrição – Bigode e mosca, o verdadeiro 2 em 1. Exclusivo a artistas e pintores.
Onde encontrar – Provavelmente nos salões de esgrima armados em mosqueteiros, ou nos clubes de Filatelia.
Nem Barba/Nem Patilhas
Descrição – É a opção dos indecisos. Não sabem o que fazer com a sua pigmentação da cara, portanto só cortam meio.
Onde encontrar – Qualquer actor que queria representar os Maias, ou esteja armado num Kayser da primeira guerra mundial. Caso muito raro de ver hoje em dia. Só nos arquivos da RTP memória.
Descrição – É a opção dos indecisos. Não sabem o que fazer com a sua pigmentação da cara, portanto só cortam meio.
Onde encontrar – Qualquer actor que queria representar os Maias, ou esteja armado num Kayser da primeira guerra mundial. Caso muito raro de ver hoje em dia. Só nos arquivos da RTP memória.
A Barba Total
Descrição – Tudo ao molho! Greve às laminas e viva a anarquia que agora sou hippie! É o nojo no mais alto termo, dá para armazenar os restos das refeições de toda a semana.
Onde encontrar – Nas Faculdades! Os estudantes adoram poupar dinheiro para os copos, por isso cortam nas refeições. E além disso tem a vantagem de guardar o intenso cheiro do vinho carrascão do bairro alto.
Descrição – Tudo ao molho! Greve às laminas e viva a anarquia que agora sou hippie! É o nojo no mais alto termo, dá para armazenar os restos das refeições de toda a semana.
Onde encontrar – Nas Faculdades! Os estudantes adoram poupar dinheiro para os copos, por isso cortam nas refeições. E além disso tem a vantagem de guardar o intenso cheiro do vinho carrascão do bairro alto.
1.25.2007
Future Boy Conan 1 (1/4)
Hoje o meu post vai ser dedicado a um velho clássico da animação.
Um clássico que mudou todas as minhas brincadeiras como criança e fez me desejar ser a criança que ele era. Mesmo apesar de ele perder o seu único parente, o avô, revela-se uma criança bastante ágil, super engraçada e mesmo sendo forte, fica fragilmente apaixonado por uma miúda.
Foi esta a visão que me fez apaixonar ainda hoje pelo realizador Hayao Miyazaki, que tem filmes de animação simplesmente fabulosos como é o exemplo do Spirited Away (galardoado com um Óscar) ou o Howl’s Moving Castle (o meu preferido).
Nesta série os sorrisos da personagem do Conan eram simplesmente irresistíveis, os seus dentes gigantescos e os seus olhos completamente cerrados e rasgados.
Fazia lembrar a série de animação da Heidi, Marco, etc… Mas o Conan, não! Era uma série sem as mariquices habituais dos animaizinhos, dos laçarotes, etc… O Conan era um miúdo que matava tubarões debaixo de água e levava-os às cavalitas para casa, e quando ele mexia-nos Robot’s dos vilões… isso é que eram gargalhadas!
Faziam de um planeta em guerra, um mundo em que qualquer criança como nós queria ser o seu salvador.
Por isso hoje deixo-vos hoje aqui no meu post ¼ do primeiro episodio desta magnifica série Conan – O Rapaz do Futuro.
1.24.2007
Também sou um lamechas...
Reparei que a Sun refere no seu blog que: “agora os post têm um requisito – ser lamechas.”
Eu como sou novo nos blogs também não quero ser excepcção, e provar assim que também sou uma pessoa extremamente sensível e estupidamente lamechas. Deste modo pretendo deixar aqui a minha palavra de agradecimento a todos aqueles que me desejaram as melhoras e me tem apoiado nestes meses menos bons.
Mas existem novidades!!!
Numa das muitas consultas em que diagnosticaram um vírus bastante matreiro e velhaco, os médicos ficaram sem saber qual o antibiótico adequado a combater esta tragédia. Fiquei totalmente desolado pelo facto de a medicina não estar a ser útil ao meu bem estar…
Mas de facto o meu último raio-x detectou a verdadeira essência do vírus que me assolava, ou antes, desta maldita bactéria ou mesmo parasita solitário que se alojou na base esquerda dos meus pulmões.
Entristece-me o facto que este vírus aparece sem ser convidado, e acaba por contaminar todas as boas pessoas aparentemente saudaveis… Que doença sem escrúpulos é esta que me assolou.
Para isso deixo-vos aqui imagens totalmente impressionantes da presença deste anticorpo, no meu ultimo raio-x como podem observar em rodapé.
(Clicar no Raio-X para ampliar)
Peço-vos por favor o máximo de respeito pelo material exposto visto ser agora trabalho de pesquisa e investigação médica.
Vamos confiar num futuro melhor, onde possamos confiar de novo na boa medicina portuguesa.
Eu como sou novo nos blogs também não quero ser excepcção, e provar assim que também sou uma pessoa extremamente sensível e estupidamente lamechas. Deste modo pretendo deixar aqui a minha palavra de agradecimento a todos aqueles que me desejaram as melhoras e me tem apoiado nestes meses menos bons.
Mas existem novidades!!!
Numa das muitas consultas em que diagnosticaram um vírus bastante matreiro e velhaco, os médicos ficaram sem saber qual o antibiótico adequado a combater esta tragédia. Fiquei totalmente desolado pelo facto de a medicina não estar a ser útil ao meu bem estar…
Mas de facto o meu último raio-x detectou a verdadeira essência do vírus que me assolava, ou antes, desta maldita bactéria ou mesmo parasita solitário que se alojou na base esquerda dos meus pulmões.
Entristece-me o facto que este vírus aparece sem ser convidado, e acaba por contaminar todas as boas pessoas aparentemente saudaveis… Que doença sem escrúpulos é esta que me assolou.
Para isso deixo-vos aqui imagens totalmente impressionantes da presença deste anticorpo, no meu ultimo raio-x como podem observar em rodapé.
(Clicar no Raio-X para ampliar)
Peço-vos por favor o máximo de respeito pelo material exposto visto ser agora trabalho de pesquisa e investigação médica.
Vamos confiar num futuro melhor, onde possamos confiar de novo na boa medicina portuguesa.
1.23.2007
A minha carreira mais desejada
Hoje decidi fazer uma revelação a todos os “bloguistas” e falar do meu enorme fascínio por renda de Bilros.
Como poucos sabem, poderia ter sido considerado o mais promissor prodígio desta arte tão fascinante…
Toda a gente sabe que um homem não pode atingir a sua maturidade sem conhecer primeiro as artes. E o meu mais profundo desejo aos 4 anos era já poder tecer cerca de 4 metros quadrados por dia, afim de ser reconhecido como o “Mago dos Rendados”.
E enganem-se todos aqueles que julgam que esta arte é exclusiva ao sexo feminino, porque como prova da virilidade de todas as executantes desta bela arte desde os 3 aos 90 anos já tem mais barba rija na cara do que eu em todo o meu corpo.
Mas fui infeliz na minha abordagem a esta tão promissora carreira ao ter sido completamente afastado por uma lesão desportiva (conhecida por calansise aguda nas palmas das mãos, coisa raríssima e de gente fina!!), que foi contornar todo o meu futuro acabando assim por ser mais uma promessa nunca concretizada.
Reconheço que ainda hoje me cai uma pequena lágrima de saudade quando vejo a minha tão acarinhada almofada de fazer bilros a servir de base de tratamento dos calos na pedicure da minha mãe.
Mas com este meu post quero abrir os olhos a todos os ignorantes desta tão bela arte, que deveria ser ensinada em todas as escolas primárias, e dando inclusive hipóteses de serem feitos alguns mestrados acerca da mesma.
Para tal envio em anexo um link, que apesar de ser de um site brasileiro explica toda esta arte. (Note-se que o site é governamental! Isto é mesmo de gente séria!)
http://www.inepac.rj.gov.br/arquivos/RendeirasdeBilro.pdf
É impressionante a forma de como me caiem as lágrimas enquanto falo deste tema…
E assim juntamente com a minha guitarra choramos por esta arte que nunca consegui realmente abraçar, e seguir durante muitos mais anos...
A ARTE DE RENDA DE BILROS.
Como poucos sabem, poderia ter sido considerado o mais promissor prodígio desta arte tão fascinante…
Toda a gente sabe que um homem não pode atingir a sua maturidade sem conhecer primeiro as artes. E o meu mais profundo desejo aos 4 anos era já poder tecer cerca de 4 metros quadrados por dia, afim de ser reconhecido como o “Mago dos Rendados”.
E enganem-se todos aqueles que julgam que esta arte é exclusiva ao sexo feminino, porque como prova da virilidade de todas as executantes desta bela arte desde os 3 aos 90 anos já tem mais barba rija na cara do que eu em todo o meu corpo.
Mas fui infeliz na minha abordagem a esta tão promissora carreira ao ter sido completamente afastado por uma lesão desportiva (conhecida por calansise aguda nas palmas das mãos, coisa raríssima e de gente fina!!), que foi contornar todo o meu futuro acabando assim por ser mais uma promessa nunca concretizada.
Reconheço que ainda hoje me cai uma pequena lágrima de saudade quando vejo a minha tão acarinhada almofada de fazer bilros a servir de base de tratamento dos calos na pedicure da minha mãe.
Mas com este meu post quero abrir os olhos a todos os ignorantes desta tão bela arte, que deveria ser ensinada em todas as escolas primárias, e dando inclusive hipóteses de serem feitos alguns mestrados acerca da mesma.
Para tal envio em anexo um link, que apesar de ser de um site brasileiro explica toda esta arte. (Note-se que o site é governamental! Isto é mesmo de gente séria!)
http://www.inepac.rj.gov.br/arquivos/RendeirasdeBilro.pdf
É impressionante a forma de como me caiem as lágrimas enquanto falo deste tema…
E assim juntamente com a minha guitarra choramos por esta arte que nunca consegui realmente abraçar, e seguir durante muitos mais anos...
A ARTE DE RENDA DE BILROS.
1.22.2007
O meu Home era o Cinema
Hoje estava a ver mais uma vez o filme “Shine” na televisão e fui teleportado ao ano de 1996… Recordei-me de um episódio pouco vulgar que me aconteceu quando fui ver este mesmo filme ao cinema.
Toda a gente fala que hoje em dia tem nas suas casas verdadeiros home cinemas, mas eu naquele tempo fazia da minha home o cinema.
Eu tinha o hábito de ir sozinho ao cinema do CascaiShopping ver as sessões vespertinas nas salas praticamente vazias quando tinha as tardes sem aulas.
Onde as próprias empregadas das bilheteiras acabavam por se rir para elas próprias visto que sabiam que por vezes era o único espectador na sala. E para isto tinham de preparar toda a sala para mim.
Mas numa destas sessões vespertinas após ter adquirido o meu bilhete e ao deslocar-me para o meu devido lugar marcado como era habitual, e preparado para enfrentar mais uma a sala vazia, deparei-me desta vez com um rival e inesperado espectador. Mas tudo bem…
À medida em que começo a caminhar para o lugar do meu bilhete, reparo para espanto meu que este cromo estava sentado no meu lugar…
Esta agora… Isto sim!!... Pensei eu, o que faço agora?!
Estando ainda neste momento o resto da sala vazia, sento-me num outro lugar qualquer correndo o risco de ser eu a sentar-me no lugar de outra pessoa?! Ou simplesmente perante uma sala completamente vazia dirijo-me a este cromo e digo:
“-Desculpa estás no meu lugar!!. “, ou,
“-Bingo!!! Acabaste de acertar no número certo! E ganhaste uma fabulosa viagem daqui para fora!”, sendo ainda a minha preferida a, "-Obrigado companheiro por ter colocado o seu rabo ao meu dispor, e aquecer previamente a minha cadeira!".
Ridícula a situação a que este gajo me tinha colocado. Mas como eu sou um jovem radical e gosto de viver no risco optei por sentar-me num outro lugar diferente, e arriscar deste modo a ser eu o Cromo para uma outra pessoa qualquer que entrasse, e arriscar-me a ouvir as frases que tinha anteriormente engolido.
Vá lá! Tive sorte de apenas aparecer um casal de namorados que se sentaram num canto da sala, mas a meio do filme optaram por se sentar na alcatifa do chão da sala... talvez por ser mais confortavel!!...
Sou, ou não sou um gajo com sorte?
Toda a gente fala que hoje em dia tem nas suas casas verdadeiros home cinemas, mas eu naquele tempo fazia da minha home o cinema.
Eu tinha o hábito de ir sozinho ao cinema do CascaiShopping ver as sessões vespertinas nas salas praticamente vazias quando tinha as tardes sem aulas.
Onde as próprias empregadas das bilheteiras acabavam por se rir para elas próprias visto que sabiam que por vezes era o único espectador na sala. E para isto tinham de preparar toda a sala para mim.
Mas numa destas sessões vespertinas após ter adquirido o meu bilhete e ao deslocar-me para o meu devido lugar marcado como era habitual, e preparado para enfrentar mais uma a sala vazia, deparei-me desta vez com um rival e inesperado espectador. Mas tudo bem…
À medida em que começo a caminhar para o lugar do meu bilhete, reparo para espanto meu que este cromo estava sentado no meu lugar…
Esta agora… Isto sim!!... Pensei eu, o que faço agora?!
Estando ainda neste momento o resto da sala vazia, sento-me num outro lugar qualquer correndo o risco de ser eu a sentar-me no lugar de outra pessoa?! Ou simplesmente perante uma sala completamente vazia dirijo-me a este cromo e digo:
“-Desculpa estás no meu lugar!!. “, ou,
“-Bingo!!! Acabaste de acertar no número certo! E ganhaste uma fabulosa viagem daqui para fora!”, sendo ainda a minha preferida a, "-Obrigado companheiro por ter colocado o seu rabo ao meu dispor, e aquecer previamente a minha cadeira!".
Ridícula a situação a que este gajo me tinha colocado. Mas como eu sou um jovem radical e gosto de viver no risco optei por sentar-me num outro lugar diferente, e arriscar deste modo a ser eu o Cromo para uma outra pessoa qualquer que entrasse, e arriscar-me a ouvir as frases que tinha anteriormente engolido.
Vá lá! Tive sorte de apenas aparecer um casal de namorados que se sentaram num canto da sala, mas a meio do filme optaram por se sentar na alcatifa do chão da sala... talvez por ser mais confortavel!!...
Sou, ou não sou um gajo com sorte?
1.21.2007
Aqui está!!
Voilá!
O meu primeiro post!...
Uau!!! Eu rendido aos blogs... realmente nunca imaginei... mas com tanto tempo livre e sem poder sair de casa, só podia fazer algo diferente como isto.
É que isto de estar em casa com uma pneumonia atipica, deixa-nos com imenso tempo livre!
Nunca imaginei!!!... Só me falta mesmo a boa disposição, porque senão eram umas optimas férias.
Mas o melhor dos melhores é que já consegui ver o Rambo II algumas 15 vezes esta semana, extraordinário!! Mas para surpresa minha, será que ele não aprende nada com os erros dos filmes das sessões anteriores??... Incrivel!!! Estes clássicos dão-me cabo da cabeça.
A televisão já me está a dar cabo da cabeça, porque sim... se derem por voces a cantarem a musica do Noddy de trás para a frente... e em vários tons diferentes... é porque algo já não está muito bem!
E quando começam a enviar SMS's para o programa do Luis Goucha, ou choram a ver a "Praça da Alegria"... Tenho mesmo de ver os efeitos secundarios dos medicamentos...
Mas isto não podia ser tudo mau! A televisão também me tem ajudado a superar estes tempos mortos... como por exemplo, o perder a total noção do tempo quando estou a ver certos programas, tipo... A Floribela!!.. Porque as histórias dos episódios de hoje são iguaizinhos aos que deram em Novembro. Às vezes dou por mim a fazer compras na Amazon.com julgando que ainda tenho 4 semanas para o Natal.
Mas por agora acho que já chega, porque para um primeiro post já escrevi muito.
E... vai dar a "Roça dos Tachos" no canal Africa, e óbvio que não quero perder... -Kalu! Mostra lá para casa estas cores!!... Bonito!!!...
Logo se vê o proximo.
O meu primeiro post!...
Uau!!! Eu rendido aos blogs... realmente nunca imaginei... mas com tanto tempo livre e sem poder sair de casa, só podia fazer algo diferente como isto.
É que isto de estar em casa com uma pneumonia atipica, deixa-nos com imenso tempo livre!
Nunca imaginei!!!... Só me falta mesmo a boa disposição, porque senão eram umas optimas férias.
Mas o melhor dos melhores é que já consegui ver o Rambo II algumas 15 vezes esta semana, extraordinário!! Mas para surpresa minha, será que ele não aprende nada com os erros dos filmes das sessões anteriores??... Incrivel!!! Estes clássicos dão-me cabo da cabeça.
A televisão já me está a dar cabo da cabeça, porque sim... se derem por voces a cantarem a musica do Noddy de trás para a frente... e em vários tons diferentes... é porque algo já não está muito bem!
E quando começam a enviar SMS's para o programa do Luis Goucha, ou choram a ver a "Praça da Alegria"... Tenho mesmo de ver os efeitos secundarios dos medicamentos...
Mas isto não podia ser tudo mau! A televisão também me tem ajudado a superar estes tempos mortos... como por exemplo, o perder a total noção do tempo quando estou a ver certos programas, tipo... A Floribela!!.. Porque as histórias dos episódios de hoje são iguaizinhos aos que deram em Novembro. Às vezes dou por mim a fazer compras na Amazon.com julgando que ainda tenho 4 semanas para o Natal.
Mas por agora acho que já chega, porque para um primeiro post já escrevi muito.
E... vai dar a "Roça dos Tachos" no canal Africa, e óbvio que não quero perder... -Kalu! Mostra lá para casa estas cores!!... Bonito!!!...
Logo se vê o proximo.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
